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10 promesas que pueden defraudarte en tu fiesta de Año Nuevo

Publicado por Nicolás Valencia el 11 de diciembre de 2012 a las 6:47 pm

La primera frustración del año la podís vivir… celebrando Año Nuevo y quizás es porque nuestras expectativas fueron muy altas, te creíste a pies juntos la publicidad o la productora a cargo de la fiesta fue muy penca. Lamentablemente la fiesta nunca es como te lo imaginái porque hay promesas que sencillamente no se cumplen (o no se pueden cumplir).

10. Mujeres y hombres potables

Si también creíste que al menos en Año Nuevo vai a encontrar mujeres y hombres potables para tu primera cacha del año, entonces partimos mal. La mayoría de las frustraciones de esa primera fiesta es por creer que podríai encontrar modelos esculturales o peor aún, al amor de tu vida.

Consejo: a menor expectativa, menor probabilidad de frustrarse y mayor de pasarlo mejor de lo que uno pensaba. En realidad, es un consejo para toda la vida como los de Coelho.

9. La mística de las fiestas temáticas

Sabemos que Año Nuevo carga con un simbolismo único en el año, incluso más que la manoseada Navidad o las Fiestas Patrias (porque erís vegetariano o te carga la noción arcaica de ‘Nación’ y ‘Patria’), pues Año Nuevo es la instancia en la que mirái hacia atrás y reflexionái “¿qué he hecho con mi vida este año?” y “¿qué espero del próximo año?“… o simplemente querís pasarlo bien y/o hacerte cagar.

Las productoras han insistido en agregarle un simbolismo a cada una de sus fiestas: ya sea por el artificial fin del mundo, alguna weá con las culturas precolombinas, la rentable nostalgia por décadas anteriores o apelar a que esta fiesta se trata de “una experiencia única en Chile y el (primer) mundo”.

Sólo queremos pasarlo bien.

8. Efectos especiales internacionales

Cotillón, juegos lásers y el humo de siempre.

7. Buses de acercamiento

La mayoría de las fiestas de año nuevo están a la cresta, principalmente en las comunas que siempre miraste a huevo por ser muy ‘rurales’ (Buin, Malloco, Melipilla, Talagante y Nos) o muy pobres para ti (Huechuraba, Pudahuel) pero donde sí podís una fiesta de Año Nuevo a toda raja en centros de eventos y galpones varios, pero como están tan lejos, para llegar allá las fiestas contratan buses de acercamiento desde la comodidad de tu comuna civilizada.

Hasta donde sabemos, los buses llegan tarde, algunos se suben ya curaos y vomitan a mitad de camino o peor aún, no alcanzái a tomarlos. “Tío, feliz año nuevo, ¿me lleva por quinientos a Buin?”

6. Renombrados DJ

Si no conocís a gente del mundo de las tornamesas, entonces el que promocionen que este DJ u otro estarán en tu fiesta no tiene mucho peso, pero si entre paréntesis te dicen “tocó en la Fonda Iorana”, “estará en Mysteryland” o “desde la RadioPachanguera FM” quizás pensís “ah, deben ser buenos entonces”. Si efectivamente son tan buenos, de seguro tienen la agenda ocupada para toda la noche en fiestas como las nuestras, así tocarán tres canciones, se tomarán dos energéticas y luego llegará otro DJ.
Ustedes son el mejor público que he tenido este año.

5. Perreo hasta las 7 de la mañana

Ésta corre por cuenta de la fiesta y de tu organismo en partes iguale, incluso puede convertirse en el primer traspié del 2013: la mayoría de las fiestas termina cuando el sol comienza a curtirte la piel tipo 7 de la mañana y tú vivís tu primera caña, pero una cosa es lo que fiesta ofrece y otra es lo que tu cuerpo diga, pues ya lo has maltratado lo suficiente durante el año que se va y tu organismo podría no estar preparado para soportar el primer trasnoche carretero del 2013, además que panfleteen que dura hasta las 7 am no implica que eso sea en las mejores condiciones: no hay Dj, sino una lista de reproducción de Winamp, los bartenders están rajas y sólo queda ron con mineral, muchos roncan donde cayeron no más, vomitos y vasos derramados alfombran la pista de baile y más de alguna pareja se pelea esa misma madrugada.

Lo dejamos ahí para que le mediten. Tarea para la casa.

4. El consomé de madrugada.

(X se acerca tambaleando a Y quien descansa cómodamente al lado de un parlante)- No te quedís dormido poh weón, si en un rato más dan el consomé.
- Es que estoy raja. Mejor vámonos al Mercado Central y nos tomamos algo digno.
- Estamos en Malloco, llegái a la hora del pico allá.

30 minutos más tarde.

- ¿Y el consomé, X?
- No cacho. Yo creo que deben estar preparándolo en la cocina. Creo que vi a un tipo pasar con una olla.
- Le ponen color a la weá. ¿Qué les cuesta preparar uno de esos sobres para uno? Me aburrí. Vamos a la bomba y pedimos dos completos.

3. 10.000 m2 de webeo

La verdad es que cuando te imaginái la fiesta de Año Nuevo, pensái en un lugar amplio y cómodo donde podrás salir de cacería tranquilamente varias veces sin tropezar con las(os) mismas(os) mujeres/hombres con las que ya fallaste. ¿Cuánto es 1o.000m2? No sabemos, pero suena a mucho, como un supermercado, un estadio, un aeropuerto, un banco o una universdad sin fines de lucro, pero veamos bien: ¿están descontadas las superficies de baños, escenarios, bodegas, staff, VIP, seguridad, instalaciones sanitarias, parlantes, producción, sonidos, enfermerías, cajas, barras de alcohol, barras de comida, camarines y baños químicos? Ah, no. Nos quedan 2.000 m2 para 5.000 personas.

Bailar pegados es bailar.

2. Bar Abierto

Todo lo demás pesa menos que un paquete de cabritas cuando te enterái que tu fiesta tendrá Bar Abierto. Probablemente es lo único que te importe, alcóholico social, y todas tus esperanzas estén puestas en probar todos los manjares etílicos que la fiesta puso para ti, pero otros 3 mil asistentes también querrán todos los tragos.

Que de la garganta del bartender salga expulsado un “¡se acabó el vodka, cabros!” o “¡esperen que fuimos a buscar hielo!” te herirán el corazón.

Otra cosa: bar abierto no significa ‘ilimitado’ por más que lo panfleteen que así sea. Los tipos ya saben que con cuatro tragos cagaste, así que a partir de eso empiezan a sacar cuentas de cuánto copete vai a pedir en la noche, y peor aún, todavía no hemos considerado el debate sobre los…

1. …100 metros de barra

100 metros de barra nos suena a algo colosal y de atención expedita. La barra perfecta para poder atender civilizadamente a quienes estaremos en la fiesta de Año Nuevo celebrando como corresponde, pero antes de soñar tanto, démosle un poco de números a esta lista [advertencia: se vienen textos que versan sobre matemáticas]: si tenís 100 metros de barra y el ancho promedio de una persona con los antebrazos en horizontal es de 87,5 cms, entonces pueden estar pidiendo simultáneamente un trago 114 personas, pero sólo hay 15 bartenders, es decir, casi 8 personas esperando a un bartender que se demora 2,5 minutos en hacer cada trago. Por lo tanto, podrá tener en tu fiesta 100 metro lineales de barra, pero demorarse 20 minutos en entregarte el tuyo… si es que estái en primera fila.

 

 

Sobre el autor, @aquiestaene

18 Comentarios to 10 promesas que pueden defraudarte en tu fiesta de Año Nuevo

  • 2

    igual esa lista es para santiaginos, cuando el año nuevo en valpo es fiesta en toda la calle hasta que uno quiera, no se necesitan buses de acercamiento y siempre esta el enfiestado que ataca sin previo aviso, el fraude mas grande es que los fuegos artificiales no se vean tan espectaculares como en la playa de al lado jajaja

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  • 3
    Cami

    Me encantan sus listas pero esta está escrita como el reverendo pico. No se entiende niuna hueá. Lo siento cabros,díganle a los monos que trabajen mejor el próximo año. Con esta me defraudaron. Aunque igual los quiero.

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  • 4

    a la mierda esas fiestas culiás.. el 2007 fui a elévate, primera y última vez… el mejor webeo pasa en alguna casa, podí meterte auna pieza y hacer una guagua.

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  • 5

    Yo creo que esta lista se podría aplicar a cualquier fiesta o promoción de discoteque, normalmente se llenan más que la última versión de la Love Parade (comentario cruel). Lo mejor que puede hacer es no ir a esas fiestas, mejor quedarse en casa con los amigos con una fiesta privada, la disco es mejor dejarlo para otra fecha. Puede que no haya una cacha asegurada, pero se pasa bien igual, recuerden: “Bros before hoes”.

    Y algo que debería agregar es la pobre asistencia de MUJERES a los carretes, ya que muchas veces que he salido a bailar o hacer cualquier cosa, la proporción de hombres es enormemente mayor al de las mujeres, convirtiéndose instantáneamente en un “festival de la vienesa”. 15 hombres y una mujer, que es normalmente la polola de uno de los 15 anteriores. Podría complementarse muy bien con el primer punto de la lista.

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  • 6

    Jamás he ido a una fiesta masiva VIP zorrona de año nuevo, y después de leer esto, ahora si que no tengo ganas. Los mejores carretes de año nuevo son en Valpo, nada más.

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  • 7

    como lo dijo alguien arriba , si soñai con la fiesta perfecta no va a pasar nada , Ven a Valparaiso y te curai , 100% seguro que sera una noche epica !!

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  • 8
    Romina

    Idem, la vez que no pasé el año nuevo en Valpo fue en Iquique, el resto de las veces, salir a las 23.40 a errazuriz o el mirador mas cercano con la disposición de carretear hasta el medio día del primero :P Jamás he ido a una fiesta masiva, a lo más iría al mauri, a ver a la floripondio al huevo o meterme al máscara cuando cumming, capilla o el yugoeslavo se ponga demasiado jugoso. Lo bonito? pal que no vive acá, es cosa de tener plata pal pasaje, el copete y el carrete está gratis en todas partes. Algo a considerar?? VALPARAÍSO NO ES UN BAÑO PÚBLICO! no la deje como la mierda y la puerta de la casas pasa a meao sólo porque no es su ciudad, no sea como un santiaguino odiado más.

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  • 9
    Paulo

    esos carretes de año niuevo, onda elevate, etc valen callampa

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  • 10
    loco x

    Yo creo que es parte de la sapiencia colectiva la idea de que las mejores opciones para un año nuevo son dos: 1) Carrete en casa con amigos y compinches 2) VALPO!!
    en la primera opción te asegurai varias cosas que se agradecen, buena compañia, un techo donde pasar la noche, seguridad de que no te cogoteen, etc, etc, lo mejor es onseguirse una casa media tirá a pituca con patio grande y piscina, pa poder pegarse un mambo apoteósico. En cuanto a Valpo, pase el año nuevo 2008 allá y creo que ha sido una de las pocas veces en mi vida que he llorado de felicidad (influenciado eso si por el copete) carrete en todos lados, webeo por dokier, minas pelandose como si fuera el fin del mundo, etc etc… pura buena onda… lo cuatico es al otro día mirar las calles de valparaíso e imaginarse ke estas dentro de un juego de resident evil, por la cantidad de zombies muertos en toos lados.

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  • 11
    eli

    Valpo actualmente está muy penca, se llena de flaites, te roban, hay weones peleandose por todos lados, asquerosamente lleno de pichí por todos lados..ya no está tan buena onda como lo fué hace unos años, en que todo era realmente buena onda y se pasaba la raja…

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  • 12
    alvaro

    en todo caso estando curao siempre la pasaras bien independiente de los que te rodean :)

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  • 13
    Pepin

    una vez en el colegio como en 4° medio me quedé en mi casa viendo tele mientras todos iban a esas fiestas cuicas :(

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  • 14
    De por ahí

    Aunque el patio de mi casa, no está tan mal para algo improvisado…

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