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10 reglas/consejos para hacer perro muerto

Publicado por Listeilor el 27 de septiembre de 2012 a las 11:48 am

1) Vaya en grupo (No en manada)

y éstos juran que vamos a pagar MUAHAHAAHAAA

A pesar de que el perro muerto puede realizarse en trío, en pareja, e incluso, en versión “single” lo más recomendable a la hora de querer ejercer tan milenaria técnica, es ir en grupo.

No confundir ‘grupo’, con manada, por favor: un grupo compuesto de 5 a 7 personas conformarían el número ideal de individuos para poder realizar un perro muerto exitoso. La explicación del por qué es beneficioso ir en grupo a la hora de hacer perro muerto, se traduce en que al hacer esto, podemos ir escapando “a gotas” o de a poquito, generando una probabilidad más exitosa que al tener que salir todos de un solo envión (primero salen dos, después uno, y así sucesivamente). Obviamente se debe dejar para el final al más vivaracho y experimentado del piño, no vayan a poner al pollo de grupo como finiquitador. 8 personas o más transformarían al perro muerto en una tarea demasiado difícil para ser finiquitada exitosamente, así que recuerden: entre 5 y 7 personas está el número mágico.

2) Evite ir con amigos muy gordos/as, pavos/as, cagones/as, santurrones/as …

Chicos, nuestra misión de hoy será hacer perro muerto en el Chuck E Cheese's. ENGAGE

Este punto es conflictivo (y puede que suene incluso discriminador de mi parte) sin embargo, es más efectista que otra cosa: a la hora del perro muerto habrá muchas veces en donde será necesario correr como el viento (también puede darse de que esto no pase, pero siempre es mejor estar preparado para correr) entonces, al entender esto, tenemos que tener claro que no sería muy beneficioso para el grupo ir con gente de poca capacidad aeróbica, escasa agilidad o carente de estado físico (sobre todo considerando que después de haber comido o bebido, la velocidad y agilidad disminuyen) No se confundan, no es que yo diga que usted tiene que hacerse de un team de Usains Bolts (difícilmente todos tenemos puros amigos así) mas no sería malo que mientras más buenos para “meterle chala” sean sus contertulios, mejor. Inevitablemente todos tenemos un amigo gordito o una amiga rellenita, lo recomendable en este caso sería, que ellos fueran los primeros o segundos en emigrar. En el caso de los pavos, santurrones o conservadores acérrimos se da la misma lógica, ya que a la hora del perro muerto lo más importante, por lejos, es la tenacidad (tan o más importante que el estado físico de la persona) y ustedes entenderán que el pernito del curso, o el weón del grupo difícilmente tenga ardor guerrero necesario para realizar la tarea anhelada.

Recuerden: a la hora del perro muerto, coraje, valor y las pelotas bien puestas (o los ovarios)

3) Ubicación estratégica

Y ésta es la ventana del water pa escapar, ¿cachái?

Este punto es importante, ya que una buena ubicación puede hacer la diferencia entre comer y/o beber gratis, o pasar una noche en la comisaría (o lavando platos).

La ubicación debe estudiarse con antelación, lo recomendable es que por lo menos una persona ya conozca de antemano el local y sepa la posición de las mesas, sillas o posibles obstáculos. Una buena ubicación no debe ser extremista, es decir: ni pegado a la puerta de salida (sospechoso: a ti y tu grupo de amigos los estarán constantemente observando, más que a todos) ni demasiado lejos de la puerta de salida (ya que dificulta nuestro trabajo) un punto medio entre estas dos distancias sería lo óptimo, ojalá con la menor cantidad de obstáculos a sortear (un camino limpio, sin mesas, sillas, gente o cualquier cosa que le reste nitidez a nuestro sendero) conocer la arquitectura del lugar, y también la cantidad de personas que trabajan ahí (mozos, meseros, barman, minas que atienden, etc.) sumarían más puntos a nuestro favor, ya que, mientras más conozcas a tu “enemigo” MEJOR.

4) Tener un punto de reunión


Con anterioridad, usted y sus amigos deben establecer un punto “x” en donde se reencontrarán luego de haber realizado la faena (ojalá, exitosa) este punto también debe tener una ubicación estratégica, obviamente, fuera del alcance de la vista de la gente del local que ustedes han cagado, también considere que un punto muy lejos del local sería un despropósito, ya que recuerde que usted eventualmente deberá correr, y una maratón de 40 kilómetros no es muy agradable con el estomago lleno de comida o cerveza. TODOS los integrantes del grupo deben conocer como GPS la ubicación del punto de encuentro (en la esquina de “tanto con tanto” afuera de alguna botillería, local, plaza, etc.) recuerde que en este punto la prudencia es su amiga: no se alumbre, no lleguen gritando ni vociferando que han hecho perro muerto, una vez bien lejos del local damnificado, cágense de la risa y comenten la “gracia” que se acaban de mandar.

5) No se haga “amigo” de quien lo está atendiendo

Pagarás tu lo que dejaron debiendo tus "amigos", idiota.

Pésima técnica es hacerse el simpático o el chistoso con los mozos, meseros o quien lo esté atendiendo, ya que al hacer esto el mesero los recordará y tendrá más frescos en su memoria quienes son ustedes (o les tendrá más atención) En este punto sea un ninja: evite el contacto visual muy directo (no sobre actúe) evite hacer “amistades” con el mozo, evite conversar en exceso con la gente del local (lo justo y necesario) sea una sombra, sea un murmullo que pasó por ahí, sea como una brisa que vino y se fue, sea una nube de vapor, que apareció y luego se fue sin saber nadie dónde ni cómo lo hizo.

6) Evite el lastre

Dios...Tendré que lavar platos por siglos

El buen ninja siempre lleva consigo lo justo y necesario, evitando el sobre peso que le represente una pérdida de agilidad o fluidez de movimientos. Por eso a la hora del death dog sea vivo: no lleve mochilas gigantes, no lleve cadenas o weas pesadas, vaya con ropa cómoda, liviana, las minas por favor SIN TACOS ni carteras culias incomodas y llenas de huevadas pesadas. Evite las cámaras de fotos, tablets, notebooks, o cualquier objeto que represente un peso considerable a la hora de huir como rata. Sea inteligente con el pesaje que carga: la billetera, el celular y las llaves de la casa son un peso más que suficiente para usted y sus contertulios.

7) Uno para todos y todos para mí…

MGGNGHGSJKDHG

En este punto la cosa se pone media insensible. Como usted sabe el perro muerto es una ruleta rusa, o un lanzamiento de moneda jugando al cara o sello, es decir, usted está jugando con el peligro, está tentando a los malos augurios, esta insertándose en una dinámica de 50 y 50 (mitad éxito, mitad fracaso) Entonces usted y su grupo de amigos deben entrar mentalizados en esto, como soldados espartanos que van a la guerra, por esto, si por esas cosas malas de la vida, alguno o de sus amigos (o usted mismo) llega a ser interceptado, pillado o cazado en su intento de escapismo, los demás deben seguir, sin mirar atrás. Aquí no vale el “si muere uno morimos todos” recuerde que el fin principal es el perro muerto, y en este caso, tristemente, el fin justifica los medios, por eso siempre recuerde: corra, corra, nunca pare de correr (por supuesto que si usted cae preso o en alguna desgracia producto de las consecuencias de haber sido descubierto, serán sus amigos los encargados de alivianar esa carga) aquí no sirven los mártires ni los súper héroes sólo sirve la filosofía del “sálvese quien pueda”

8) Evite la borrachera en exceso o la carga nicotínica en demasía

Ay gaia! fúmatelo rápido que no tenemos un mango para pagar todo ésto

Los antiguos guerreros vikingos decían que el beber alcohol etílico les brindaba virilidad y exacerbaba su valentía. Los soldados Chilenos que combatieron en la Guerra del Pacífico bebían un elixir llamado “la chupilca del diablo “ (que era agua ardiente con pólvora) que según reza la historia escrita, los hacía entrar en un estado de euforia guerrera, desatando todo el poder interior de un soldado y acabando así con el enemigo. Bueno, después de la pequeña lección de historia podemos decir que en este caso, el alcohol no es un aliado del que hay que hacerse demasiado amigo. En otras palabras, si usted esta curao como zorra difícilmente tendrá la agilidad mental y física para encarar la posible tarea de escapar exitosamente. Un par de cervezas ciertamente lo desinhibirá o chicoteará a la hora de la indecisión en el realizar el perro muerto, pero dos pitcher en la guata, en lugar de ayudarlo, lo perjudicará de sobremanera (sobre todo si usted es cabecita de pollo a la hora de beber) Lo mismo pasa con los cigarritos: Si usted fuma como chino antes de correr o hacer algún ejercicio aeróbico, su capacidad de realizar esto disminuirá drásticamente a la mitad (dato científico) por lo tanto aguante la ansiedad y no fume tanto. No sea weón.

9) Bienvenidas son las cábalas o arengas antes de entrar a la cancha

La ayuda sobrenatural, paranormal, ocultista o por parte del “PULENTO” nunca están demás, por eso si el hecho de llevar su polera cávala, sus calzoncillos regalones, sus calcetines de la buena suerte o su pulsera de los siete poderes (que no sea muy pesada obvio) le ayuda a pensar o a autosugestionarse que el éxito será suyo, llévelos. La ciencia demuestra que el efecto placebo en los pacientes funciona de manera empírica (averigüe de que se trata si no sabe de lo que hablo) por eso el auto convencimiento y el poder de la psiquis (o del “más allá” si usted lo prefiere) siempre sirve. Lo mismo pasa con las arengas, hemos visto como muchas veces las hinchadas de los equipos de futbol hacen ganar a sus clubes solo con el poder del aliento. Por esta razón un CEACHEÍ antes de ingresar al local, o un CUCHARA CUCHILLO ANIMO CHIQUILLOS ayudará a incrementar el ardor guerrero de tus tropas.

10) No se estrese, sea natural, DISFRUTE

Pasémoslo bien ahora, que después habrá que correr....

El perro muerto no fue creado como una forma de tortura o una instancia para estresar a la gente por esto es que aplique todo lo que es el “carpe diem” a la hora de estar ingiriendo los comestibles o bebestibles por los cuales usted no pagará: Disfrute, sea natural, páselo bien, recuerde que está en una instancia de carrete, con amigos, vacilando, no se sobre estrese, eso le jugará en contra, no sobre actúe sus movimientos o no condicione su actuar por el hecho de que usted saldrá corriendo sin pagar. Tenga en mente que si usted se ve estresado, preocupado, o mira constantemente la puerta, los meseros, etc., despertará sospechas y será más observado aún, guarde en su cabecita que: AGILIDAD MENTAL NO ES IGUAL A ESTRÉS MENTAL, o sea estar alerta o expectante no tiene por qué ser igual a estar tieso como robocop esperando la hora de salir huyendo. Mantenga esta dualidad en su interior. Sea como el agua: en el mar es suave y natural va y viene relajadamente, pero al mismo tiempo es capaz de convertirse en el hielo más duro y penetrador. Por esto es que como último consejo: Páselo bien, caguese de la risa, adquiera experiencia y reúnase con sus compas luego de haber completado una exitosa faena del FAMOSO PERRO MUERTO! SALUD!


26 Comentarios to 10 reglas/consejos para hacer perro muerto

  • 1
    Sclonez

    ¿No hay que agregar el “No volver al local” o quizá dar un lapso de tiempo necesario antes de volver (Con o sin intensión de hacer perro muerto)?

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  • 2
    Felipe

    Esta lista es la wea más estúpida (aunque graciosa), soy mesero y me ha tocado un par de weones que se creen vivos. los muy sacos de wea creen que se cagan al local y lo que no saben, es que lo que robas, se lo cobran al mesero, generalmente estudiantes o personas que no ganan mucho…en fin lo que normalmente se hace y lo he practicado es salir detrás del weon pillarlo y devolverlo al local, subiendo y bajando a chuchadas al pobre saco de wea, si se pone choro se le saca la chucha, si es bueno pa los combos, se le saca la chucha entre todos y se llama a los verdes… por último un consejo, no sea maricón y no se cague a la gente…saludos (me encanta listeirlor) XD

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    • 2.1
      weon pesao

      Dale color aweonao grave si la wea es pa reirse, pa mi ke eris mas pollo y te pasan calzando jajajaj ke vay a pelear vo si debi ser un guaton culiao tenton tapao en cebo de espinillas jajajjajajaj xD AGUANTE EL PERRO MUERTO CTM!!

      Thumb up 21 Thumb down 86
    • 2.2
      hacete caca

      jajajaa puta que eri pavo weoooon oh!! yo he hecho varias veces perros muertos y tus colegas pajeros ni me han pillado y lo mejor que ojala lean es otra tecnica mas bakan aun: VAYAN EN 2 GRUPOS SEPARADOS, el primer grupo disfruta todo y cuando salgan corriendo seguramente weones pajeros como felipe tratara de pillarlos no mas de 1 cuadra y en ese momento arranca el 2do grupo y que sea el que pidio mas weas caras!!! veran lo facil que les resultara!!
      Saludos felipe guaton culiao!

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    • 2.3
      Sclonez

      Al menos acá te dieron el modus operando para los que quieren hacer perro muerto por lo que quizá podrás más fácilmente a los barsas xD

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    • 2.4
      Cristina

      Jajajajaj la lista está filete, pero igual me ha pasado (también fui mesera) e inclusive una vez fueron unos gringos que no pagaron pero me dejaron 1 centavo de propina! Igual la haría en todo caso JAJAJA

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  • 3
    Cote

    El punto 8 es tan cierto. La vez que intentamos hacer perro muerto atraparon a la más curada. Aunque puede haber influído que eramos una manada, pero la weona quedó sentada mientras todos arrancabamos y la dejaron encerrada en la cocina hasta que alguien volviera a pagar xD

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  • 4
    Daniel

    Aprenda a robar con listeilor jaja
    Naa..¿son como muchos pasos no? Resumibles en “use el sentido común”.
    En mi experiencia este tipo de weás son circunstanciales, y surgen en el momento. Depende de la hora, el ambiente del local, si los que atienden se ven pollos, o despreocupados, qué sé yo. Aunque igual interesante organizar la choreza. Quizás.
    Igual es entrete la variante de conseguir que “alguien mas” termine pagando, como integrar al grupo a algún profe que casualmente encontraste, esperar que se cure y se ponga caritativo, o mandar a las amigas a jotearse a algún wn con pinta de caliente/pudiente, hacerte pasar por hermano de tu amiga pa que el wn te busque la buena comprando cervezas, y desaparecer cuando el tipo vaya al baño.

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  • 5
    shakis

    NO EXAGERE CON LOS PEDIDOS… si lleva 50 lucas en la cuenta lo van a estar vigilando!!!!

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  • 6
    El Caremalo|

    Pa la otra pongan las técnicas para poder comer en los supermercados, o abastecerse de copete gratuito jajaja Yo les ayudo xd

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  • 7

    lo mejor pa hacer perro muerto es alegar demencia o una enfermedad producto de la vejez. Es conocido el caso de un personaje que robó, mando a matar, vendió lo que no era de él, falsificó cuentas y quién sabe que más, y no pagó nada. simplemente un rey del perro muerto.

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  • 8
    esprobable

    Si usted es más artistoide para sus cosas haga la clásica escena de “me estoy muriendo”. Un par de veces simulamos ataques de pánico para arrancar. Hay que evaluar un par de factores, como cuantos meseros hay e idealmente que haya mucha gente en el lugar. Pocos meseros y mucha gente asegura éxito.

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  • 9
    EMBARADO

    el perro muerto me excita

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  • 10
    Madbroye

    Cuando me preguntan cual es el deporte nacional en Chile les digo: robar. A nadie se le arruga la nariz, es súper natural, todo el mundo lo hace muerto de la risa (he aqui el mejor ejemplo, con consejos y todo. Todo bien mientras no seas tu la víctima. Pero cuando te toca, todos los demás son unos ladrones concha de su madre, que los pacos no hacen nada, víctima total…
    Hacer perro muerto es robar, es ser ladrón o simplemente “chileno” que viene siendo lo mismo. Peor que país bananero…qué vergüenza.

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    • 10.1
      loco x

      jajajjaa el weón amargao, anda a buscar el croché pa que hagai unos chalecos vieja culiá jajajaj “CON MI JENERAL PINOSHÉ NO PAZABAN ESTA COZA” JAJAJAJJAJA

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    • 10.2
      Chileno pero no facho

      Puta que tenis razon.
      Somos un pais qlo lleno de ladrones, donde nadie piensa en el otro wn.
      Si lo haces tú, te celebran. Si te la hacen a ti “puta, flaites qlos, matenlos a todos”
      Pais qlo, hipocrita.
      Chao me voy a suicidar.
      Y pinocho me la come doblada.

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  • 11
    josue

    Un apéndice/bonustrack para hacerlo más adrenalínico: el “perro muerto sorpresa”. Invite a sus amigos “yo me rajo”, con confianza, que chupen y coman lo que quieran, y cuando se aburran de chanchear y empieza a rondar la idea de la cuenta, “ya weones, no tengo ni uno así que ahí se ven” y que todos tengan que apretar cuea como puedan sin que hayan ido preparados psicológica ni físicamente. Seguramente lo odiarán por un tiempo pero el buen rato no lo quita nadie.

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  • 12

    ahahha muy bueno!!! y de pasada agregar también: llevarse los cubiertos, servilletas, salero y… florero :)

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  • 13
    Que lindo

    Que lindo, en serio, bravo, bravo por su iniciativa, bravo por incentivar el robo y celebrarlo. Monton de cinicos, hipocritas, por personas como ustedes la sociedad se queda trancada en la misma mierda, ustedes son la muestra grafica cuando se dice que el perro vuelve al vomito, dan asco. Espero con muchas ganas que los asalten, los lanceen, y hasta los estafen, a ver si ahi les dicen “vio” a los delincuentes…bueno, de que cresta se quejarian si uds son lo mismo. Pudranse basura. Haganle un favor al mundo y borrense.

    Se despide cordialmente.
    La concha de sus putas, guarras y ladronas madres.

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  • 14
    Fer

    jajajajaja… yo soy mesera pero viva jajaja… ley de mesera: cuando sirvas el pedido de la mesa, espera que tomen la mitad del copete o esten terminando de comer y les llevas la cuenta con la escusa de “es que a la cajera le van a hacer arqueo de caja y nos mandaron a cobrar las mesas”… nunca falla!!!!! jajajajajaja

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  • 15
    Yazmin

    Cuánto trabajo para dar un golpe barato. No sean sinverguenzas y mejor compren cada uno un poco de carne en el super y hagan un asado en casa.

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  • 16
    Ramon

    Weones picantes, dando recetas para cagarse al resto.
    Chilotes culiaos…..

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