1) Vaya en grupo (No en manada)

y éstos juran que vamos a pagar MUAHAHAAHAAA

A pesar de que el perro muerto puede realizarse en trío, en pareja, e incluso, en versión “single” lo más recomendable a la hora de querer ejercer tan milenaria técnica, es ir en grupo.

No confundir ‘grupo’, con manada, por favor: un grupo compuesto de 5 a 7 personas conformarían el número ideal de individuos para poder realizar un perro muerto exitoso. La explicación del por qué es beneficioso ir en grupo a la hora de hacer perro muerto, se traduce en que al hacer esto, podemos ir escapando “a gotas” o de a poquito, generando una probabilidad más exitosa que al tener que salir todos de un solo envión (primero salen dos, después uno, y así sucesivamente). Obviamente se debe dejar para el final al más vivaracho y experimentado del piño, no vayan a poner al pollo de grupo como finiquitador. 8 personas o más transformarían al perro muerto en una tarea demasiado difícil para ser finiquitada exitosamente, así que recuerden: entre 5 y 7 personas está el número mágico.

2) Evite ir con amigos muy gordos/as, pavos/as, cagones/as, santurrones/as …

Chicos, nuestra misión de hoy será hacer perro muerto en el Chuck E Cheese's. ENGAGE

Este punto es conflictivo (y puede que suene incluso discriminador de mi parte) sin embargo, es más efectista que otra cosa: a la hora del perro muerto habrá muchas veces en donde será necesario correr como el viento (también puede darse de que esto no pase, pero siempre es mejor estar preparado para correr) entonces, al entender esto, tenemos que tener claro que no sería muy beneficioso para el grupo ir con gente de poca capacidad aeróbica, escasa agilidad o carente de estado físico (sobre todo considerando que después de haber comido o bebido, la velocidad y agilidad disminuyen) No se confundan, no es que yo diga que usted tiene que hacerse de un team de Usains Bolts (difícilmente todos tenemos puros amigos así) mas no sería malo que mientras más buenos para “meterle chala” sean sus contertulios, mejor. Inevitablemente todos tenemos un amigo gordito o una amiga rellenita, lo recomendable en este caso sería, que ellos fueran los primeros o segundos en emigrar. En el caso de los pavos, santurrones o conservadores acérrimos se da la misma lógica, ya que a la hora del perro muerto lo más importante, por lejos, es la tenacidad (tan o más importante que el estado físico de la persona) y ustedes entenderán que el pernito del curso, o el weón del grupo difícilmente tenga ardor guerrero necesario para realizar la tarea anhelada.

Recuerden: a la hora del perro muerto, coraje, valor y las pelotas bien puestas (o los ovarios)

3) Ubicación estratégica

Este punto es importante, ya que una buena ubicación puede hacer la diferencia entre comer y/o beber gratis, o pasar una noche en la comisaría (o lavando platos).

La ubicación debe estudiarse con antelación, lo recomendable es que por lo menos una persona ya conozca de antemano el local y sepa la posición de las mesas, sillas o posibles obstáculos. Una buena ubicación no debe ser extremista, es decir: ni pegado a la puerta de salida (sospechoso: a ti y tu grupo de amigos los estarán constantemente observando, más que a todos) ni demasiado lejos de la puerta de salida (ya que dificulta nuestro trabajo) un punto medio entre estas dos distancias sería lo óptimo, ojalá con la menor cantidad de obstáculos a sortear (un camino limpio, sin mesas, sillas, gente o cualquier cosa que le reste nitidez a nuestro sendero) conocer la arquitectura del lugar, y también la cantidad de personas que trabajan ahí (mozos, meseros, barman, minas que atienden, etc.) sumarían más puntos a nuestro favor, ya que, mientras más conozcas a tu “enemigo” MEJOR.

4) Tener un punto de reunión

Con anterioridad, usted y sus amigos deben establecer un punto “x” en donde se reencontrarán luego de haber realizado la faena (ojalá, exitosa) este punto también debe tener una ubicación estratégica, obviamente, fuera del alcance de la vista de la gente del local que ustedes han cagado, también considere que un punto muy lejos del local sería un despropósito, ya que recuerde que usted eventualmente deberá correr, y una maratón de 40 kilómetros no es muy agradable con el estomago lleno de comida o cerveza. TODOS los integrantes del grupo deben conocer como GPS la ubicación del punto de encuentro (en la esquina de “tanto con tanto” afuera de alguna botillería, local, plaza, etc.) recuerde que en este punto la prudencia es su amiga: no se alumbre, no lleguen gritando ni vociferando que han hecho perro muerto, una vez bien lejos del local damnificado, cágense de la risa y comenten la “gracia” que se acaban de mandar.

5) No se haga “amigo” de quien lo está atendiendo

Pagarás tu lo que dejaron debiendo tus "amigos", idiota.

Pésima técnica es hacerse el simpático o el chistoso con los mozos, meseros o quien lo esté atendiendo, ya que al hacer esto el mesero los recordará y tendrá más frescos en su memoria quienes son ustedes (o les tendrá más atención) En este punto sea un ninja: evite el contacto visual muy directo (no sobre actúe) evite hacer “amistades” con el mozo, evite conversar en exceso con la gente del local (lo justo y necesario) sea una sombra, sea un murmullo que pasó por ahí, sea como una brisa que vino y se fue, sea una nube de vapor, que apareció y luego se fue sin saber nadie dónde ni cómo lo hizo.

6) Evite el lastre

Dios...Tendré que lavar platos por siglos

El buen ninja siempre lleva consigo lo justo y necesario, evitando el sobre peso que le represente una pérdida de agilidad o fluidez de movimientos. Por eso a la hora del death dog sea vivo: no lleve mochilas gigantes, no lleve cadenas o weas pesadas, vaya con ropa cómoda, liviana, las minas por favor SIN TACOS ni carteras culias incomodas y llenas de huevadas pesadas. Evite las cámaras de fotos, tablets, notebooks, o cualquier objeto que represente un peso considerable a la hora de huir como rata. Sea inteligente con el pesaje que carga: la billetera, el celular y las llaves de la casa son un peso más que suficiente para usted y sus contertulios.

7) Uno para todos y todos para mí…

MGGNGHGSJKDHG

En este punto la cosa se pone media insensible. Como usted sabe el perro muerto es una ruleta rusa, o un lanzamiento de moneda jugando al cara o sello, es decir, usted está jugando con el peligro, está tentando a los malos augurios, esta insertándose en una dinámica de 50 y 50 (mitad éxito, mitad fracaso) Entonces usted y su grupo de amigos deben entrar mentalizados en esto, como soldados espartanos que van a la guerra, por esto, si por esas cosas malas de la vida, alguno o de sus amigos (o usted mismo) llega a ser interceptado, pillado o cazado en su intento de escapismo, los demás deben seguir, sin mirar atrás. Aquí no vale el “si muere uno morimos todos” recuerde que el fin principal es el perro muerto, y en este caso, tristemente, el fin justifica los medios, por eso siempre recuerde: corra, corra, nunca pare de correr (por supuesto que si usted cae preso o en alguna desgracia producto de las consecuencias de haber sido descubierto, serán sus amigos los encargados de alivianar esa carga) aquí no sirven los mártires ni los súper héroes sólo sirve la filosofía del “sálvese quien pueda”

8) Evite la borrachera en exceso o la carga nicotínica en demasía

Ay gaia! fúmatelo rápido que no tenemos un mango para pagar todo ésto

Los antiguos guerreros vikingos decían que el beber alcohol etílico les brindaba virilidad y exacerbaba su valentía. Los soldados Chilenos que combatieron en la Guerra del Pacífico bebían un elixir llamado “la chupilca del diablo “ (que era agua ardiente con pólvora) que según reza la historia escrita, los hacía entrar en un estado de euforia guerrera, desatando todo el poder interior de un soldado y acabando así con el enemigo. Bueno, después de la pequeña lección de historia podemos decir que en este caso, el alcohol no es un aliado del que hay que hacerse demasiado amigo. En otras palabras, si usted esta curao como zorra difícilmente tendrá la agilidad mental y física para encarar la posible tarea de escapar exitosamente. Un par de cervezas ciertamente lo desinhibirá o chicoteará a la hora de la indecisión en el realizar el perro muerto, pero dos pitcher en la guata, en lugar de ayudarlo, lo perjudicará de sobremanera (sobre todo si usted es cabecita de pollo a la hora de beber) Lo mismo pasa con los cigarritos: Si usted fuma como chino antes de correr o hacer algún ejercicio aeróbico, su capacidad de realizar esto disminuirá drásticamente a la mitad (dato científico) por lo tanto aguante la ansiedad y no fume tanto. No sea weón.

9) Bienvenidas son las cábalas o arengas antes de entrar a la cancha

La ayuda sobrenatural, paranormal, ocultista o por parte del “PULENTO” nunca están demás, por eso si el hecho de llevar su polera cávala, sus calzoncillos regalones, sus calcetines de la buena suerte o su pulsera de los siete poderes (que no sea muy pesada obvio) le ayuda a pensar o a autosugestionarse que el éxito será suyo, llévelos. La ciencia demuestra que el efecto placebo en los pacientes funciona de manera empírica (averigüe de que se trata si no sabe de lo que hablo) por eso el auto convencimiento y el poder de la psiquis (o del “más allá” si usted lo prefiere) siempre sirve. Lo mismo pasa con las arengas, hemos visto como muchas veces las hinchadas de los equipos de futbol hacen ganar a sus clubes solo con el poder del aliento. Por esta razón un CEACHEÍ antes de ingresar al local, o un CUCHARA CUCHILLO ANIMO CHIQUILLOS ayudará a incrementar el ardor guerrero de tus tropas.

10) No se estrese, sea natural, DISFRUTE

Pasémoslo bien ahora, que después habrá que correr....

El perro muerto no fue creado como una forma de tortura o una instancia para estresar a la gente por esto es que aplique todo lo que es el “carpe diem” a la hora de estar ingiriendo los comestibles o bebestibles por los cuales usted no pagará: Disfrute, sea natural, páselo bien, recuerde que está en una instancia de carrete, con amigos, vacilando, no se sobre estrese, eso le jugará en contra, no sobre actúe sus movimientos o no condicione su actuar por el hecho de que usted saldrá corriendo sin pagar. Tenga en mente que si usted se ve estresado, preocupado, o mira constantemente la puerta, los meseros, etc., despertará sospechas y será más observado aún, guarde en su cabecita que: AGILIDAD MENTAL NO ES IGUAL A ESTRÉS MENTAL, o sea estar alerta o expectante no tiene por qué ser igual a estar tieso como robocop esperando la hora de salir huyendo. Mantenga esta dualidad en su interior. Sea como el agua: en el mar es suave y natural va y viene relajadamente, pero al mismo tiempo es capaz de convertirse en el hielo más duro y penetrador. Por esto es que como último consejo: Páselo bien, caguese de la risa, adquiera experiencia y reúnase con sus compas luego de haber completado una exitosa faena del FAMOSO PERRO MUERTO! SALUD!