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10 tips para tu campaña municipal

Publicado por Nicolás Valencia el 15 de octubre de 2012 a las 4:23 pm

En unas semanas se renueva a los 345 alcaldes y el concejo municipal respectivo de todas las comunas del país y ya nos estamos bancando el bombardeo de panfletos, palomas, recorridos populares por ferias, afiches en las micros y anuncios en Facebook. ¿Cómo convencer al ciudadano promedio? En Listeilor tenemos algunas sugerencias.

1. No diga a qué partido pertenece

Regla de oro: progresivamente los afiches de los candidatos han comenzado a ocultar a qué partido o coalición pertenecen. Con un 6% de confianza de la ciudadanía en los partidos políticos, según el CEP de agosto, difícilmente encontrarán candidatos que sigan sacándole brillo al logotipo del partido que los financia/apoya, a excepción de Renovación Nacional que se siente muy orgulloso de sí mismo como partido.

2. No diga qué hará si es electo

¿Qué hace un alcalde? Obviamente mucho más que limpiar las veredas y cortar el pasto de su plaza más cercana, pero para qué gastar saliva en cosas tan complicadas si la vida es tan bella y la capacidad de concentración de sus votantes es tan poca.

3. Asegure que será mejor que el resto

¿Cómo candidatearse si no dice qué hará? Seamos sinceros: con el bombardeo de estímulos visuales con el que lidiamos día a día, que alguien retenga por más de dos segundos su afiche publicitario va a ser bien jodido, así que recurra a destacar su nombre o apellido, el cargo al que postula y…

4. ..¡Un eslogan bacán!

Hay distintos enfoques para crear un eslogan: si quiere apernarse en el poder (“¡qué siga Juanito!”), si quiere echar al que ya está apernado (“¡Me toca a mí!”), si quiere ser elegido después de intentarlo varias veces (“¡Ahora sí poh!. Ya está bueno”), o si se trata de una candidatura arriesgada (“¡¿y por qué yo no?!”). Lo otro es apelar a adjetivos bacanes como  ‘confianza’, ‘dinamismo’, ‘trayectoria’ y ‘renovación’.

5. Si no sabe qué decir, respáldese con alguien de peso

Si no los conocen ni en la esquina, entonces pídale una foto a la Bachelet, la vecina Camila Vallejo o algún diputado que no genere tanta urticaria entre la ciudadanía. Si es de derecha, ni piense en Piñera, pero sí en Golborne (y en orden decreciente), el eterno candidato Lavín, la esperanza de RN Andrés Allamand, la ministra Matthei, la abucheada Von Baer y Don Carlitos Larraín, sólo si es su papito y usted postula como concejal por Las Condes.

6. Ahorre en costos de diseño gráfico.

¿Para qué contratar un diseñador gráfico si usted tiene un sobrino que sabe de Photoshop. Ya, métale letras rojas sobre fondo azul, cuatro tipografías distintas, fotografías tomadasen el living de su casa y los efectos necesarios como para una fotografía en su cuenta de Fotolog.

7. Sáquele el jugo a su fama (si es que es la tuvo alguna vez)

Más que en cualquier elección, lo importante para los partidos es sumar la mayor cantidad de votos, logrando calentar la mayor cantidad de asientos en el concejo municipal durante los próximos 4 años. Si es o fue famoso alguna vez, sáquele el jugo como lo hacen modelos, rostros publicitarios y futbolistas noventeros como Tomatín Rojas.

8. Jáctese de su título universitario

¿Dejaría que su hija regalona se case con un hippie que no le ha trabajado ni un día a nadie? No pues. Que mejor se case con el José, el cabro de la esquina que es bien esforzado y se tituló de médico hace unos meses. Es medio tincudo y tiene título universitario. ¿Dejaría que su alcalde sea un ‘don nadie’?

Tampoco pues, mijito.

9. Ármese un buen jingle

Tenemos de todo. Desde el reggaeton de Ivonne Delgado hasta el cagazo de Jeldres en Quilpué al utilizar una canción de Queen sin saber que los abogados ingleses de la banda le pararon los carros.

 10. O juegue sucio

Desde la clásica destrucción de propaganda contraria, pasando por los panfletos anónimos desprestigiando a algún candidato hasta la explotada decisión de publicitar los logros municipales con platas fiscales sin mencionar que son obras del alcalde que postula a la reelección.

 

Fotos originales de los bacanes de Deditoarriba, menos la de Carlitos Larraín Jr y la raja peluda de arriba.
Sobre el autor, @aquiestaene

9 Comentarios to 10 tips para tu campaña municipal

  • 1

    Juanito Castro, gran valor (mentira, pero igual lo van a elegir porque llenó la ciudad de luces chimbirocas), y bueno, porque los otros candidatos tampoco tienen mucho brillo. Pobre Talca.

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  • 2

    11. No se haga el alcalde “100% conectado”.
    Siempre los candidatos que dicen ser super sociales y conectados, no saben usar ni siquiera un Nokia 3310. Lo se por experiencia.
    Ah, y los códigos QR en las palomas son total señal de que el candidato es weon.

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  • 3
    ragman

    12.- Cortela con la reelección indefinida, ya que la gente esta chata que de que se dedique a hacer campaña cuatro años y no le apunte ni a la mitad de lo que le mintio en la campaña…Se necesita ver a otros monos y veálo de este modo…..Si el que eligieron es peor que usted…Lo van a echar de menos.

    Pero igual seguiré votando Nulo…no le creo a nadie

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  • 4

    faltó los que se apoyan en el nombre, más aún si tuvieron un antepasado ilustre.
    en Talcahuano por ej Leocán Portus salía electo alcalde por inercia, y tuvo que morirse para no ser más reelecto. Años después su nieto de igual nombre se postuló como concejal por talcahuano y en sus afiches ni aparecía su foto, solo su nombre: salió electo y hoy va por la reelección.
    En Conce se candidatea por cncejal un Augusto Parra, que por lo visto tiene parentesco con el ex senador de igual nombre y profe de tributario en la UdeC.

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  • 5

    sea modelo, acuéstese con algún personaje de la farandula, y dele besos a las guaguas que no le interesan. voto seguro.

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  • 8
    Lucía

    Gracias, chicos. Con estos consejos sé que puedo lanzar una buena campaña en un cargo público y tener éxito, igual que cualquier ciudadano random hoy en día.

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