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8 Lecciones aprendidas de House M.D. (que no aplican a la vida real)

Publicado por Javier Cirano el 18 de mayo de 2012 a las 2:38 pm

Se acaba una de las series de doctores más exitosa de los últimos años, y en Listeilor.com no podemos evitar reflexionar sobre los 8 años de medicina, humor, y mucho, mucho drama que nos ha dado Doctor House, y sobre sus numerosas lecciones de vida… varias de las cuales parecen ser muy improbables si no eres un médico brillante y adicto a la Vicodina. Éstas son algunas de ellas.

ADVERTENCIA: Puede contener spoilers, pero léanla igual.

1.- Ser sequísimo legitima tu hijodeputeidad.

La más obvia y recurrente: muchas veces, caerle mal al jefe es suficiente para que te den la PLR, aún si eres el trabajador más eficiente en la faz de la tierra. La verdad, es que a personajes como Gregory House, Sheldon Cooper, y hasta Don Draper, les iría bastante mal en el mundo real: nadie quiere a los sociópatas, y el carisma de algo sirve, sobre todo cuando no se tienen pitutos y se es mediocre, como nosotros.

¡¿Cómo que no has tenido escrito ninguna lista en más de un mes?! ¡¿Para qué te pago?!

Por lo demás, es bien de imbécil tratar mal a la gente sólo por ser mejor en el trabajo. Listeilor.com no aprueba ese tipo de conductas, chicos.

2.- Es posible tener una relación con la mina de tus sueños, aún después de años de amistad.

Después de 6 temporadas, el buen House por fin se agarró a la muy milf  Doctora Cuddy; en la realidad, de la friendzone, como le llaman en Obamalandia, no se sale fácilmente, y si de hecho se escapa del  aborrecido “te quiero… como amigo”, lo más probable es que sea para olvidarte de aquella amistad, y seguir adelante con tu vida.

No sabíamos qué poner, así que aquí va una foto sexy, gratuita y de calidad de Lisa Edelstein.

3.- No importa lo hijo de perra que seas, tus amigos siempre estarán ahí.

Un bromance así de legendario solo puede existir en la ficción; en la vida real, el buen Doctor Wilson le hubiera sacado la chucha hace rato a House, especialmente después de que (spoiler) haya causado indirectamente la muerte de su esposa, y de haber sido su troll personal por varias décadas.

No nos engañemos: amistades han terminado por mucho, mucho menos.

“Jajaja, sí… conchetumadre”.

4.- El ser viejo, y emocionalmente dañado, es una excusa válida para rechazar a minas ricas y más jóvenes que tú.

¿Qué hombre heterosexual en su sano juicio rechazaría a la Dra. Cameron? Ninguno, por supuesto, menos aún si la señorita en cuestión te apañaría a algo tan flaite como los Monster Trucks. Tampoco le haríamos asco a la pendeja de 17 años que lo acosaba en la tercera temporada (el problema de la mayoría de edad sólo aplica en US of A; en Chile, la violación impropia sólo aplica a los mayores de edad respecto a menores de 14. Para que lo tengan presente, claro).

A la derecha: la Dra. Cameron. A la izquierda: no nos cansamos de Lisa Cuddy.

5.-Nunca es Lupus.

Imagen de previsualización de YouTube

Falso: a veces, sí es Lupus.

6.- Gente demasiado genial para morir.

En el 3º capítulo de la sexta temporada de nuestro afamado doctor, hace aparición, nada más y nada menos, que el gran James Earl Jones, interpretando el papel del mandatario y genocida, Dibala. Independiente de la forma en que el paciente (otro spoiler) pierde su vida, lo cual se la debemos al talentoso y “buen mozo” australiano, Dr. Chase, es una premisa irrefutable aquella en la que estipulamos que James Earl Jones es una persona demasiado genial para morir. De hacerlo, será sólo por su exceso de genialismo. No cualquiera puede poner en su curriculum “Voz de Darth Vader”.

Eso simplemente no pasa en el mundo real.

Después de todo, estamos hablando de un tipo que ha embarazado mujeres usando sólo su voz.

Mención Honrosa: El Doctor Lawrence Kutner, que también muere, era interpretado por Kal Penn, conocido por Harold & Kumar go to White Castle.

7.- Belleza e inteligencia.

“Pero Listeilor, claro que hay mujeres guapas e inteligentes, no es para tanto!” Puede que estés pensando, y quizás tengas razón, fiel lector, pero como una imagen vale más que mil palabras, te respondemos con esto:

Calma: Es normal babear sobre el teclado.

Olivia Wilde, más conocida como Thirteen, es, en muy breves palabras: demasiado sexy para ser médico, o inclusive, real ¿Cuántas doctoras así los han atendido? Si, eso pensamos.

8.- El hígado inmortal.

Luego de 8 emocionantes temporadas, dentro de las cuales se escucha al menos una vez por capítulo la frase “liver failure” (o falla hepática en buen chilensis) asociada a un nuevo paciente, es bastante… simpático, que Greg, luego de kilos de Vicodina ingerida y litros de Whiskey circulando por su sangre, aún no muestre la más mínima falla en su silencioso, pero genial hígado. Es totalmente imposible que alguien así exista en la vida re-

Retiramos lo dicho.

Como siempre, puedes comentar aquí mismo, y decirnos qué faltó, que sobró, cuanto llorarás con el final, o como nunca te habías dado cuenta de lo mucho que el show dependía de mujeres guapas. No olvides seguirnos en Twitter (@Listeilors) para informarte sobre nuevas listas y recibir spam, y alimentar el ego de los autores en sus respectivas cuentas ( @javiercirano y @Rafa_Legrant).

22 Comentarios to 8 Lecciones aprendidas de House M.D. (que no aplican a la vida real)

  • 1
    Paulo

    dr house vale callampa

    Thumb up 9 Thumb down 59
  • 2
    sepul

    nunca vi dr house, fome!!

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  • 3
    kiwitron

    Wn, leí el comentario 8 sin ver la foto … JauKaJaiaiajiA … desperté a todos en la casa con la risa!!!

    Thumb up 16 Thumb down 0
  • 4
    Javi

    Esta buena la lista, pero “Rechazar minas mas jóvenes que TÍ” po oe….

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  • 5
    Camilocha

    Me hubiera gustado que House se comiera a Wilson aunque fuera una sola vez, esa amistad es muy rara. (Si es así, no he visto todos los capítulos) y a la pendeja, claramente.

    Thumb up 19 Thumb down 0
  • 6

    Hablando de la lección 5, me hizo acordarme de algo bastante parecido.
    Nunca es sarcoidosis. Y nunca era sarcoidosis. Jamas.

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  • 7
    juano

    me la masca esta serie culiá penca apenas unos centímetros más arriba que grey’s anatomy o private practice, y la gente que jura que house es un modelo a seguir porque es la primera vez en su vida que se cruzan con un sociópata. “ay, es que es tan… pesadito! jiji, me encanta!”

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  • 9
    Dana

    Al principio cruzarse con un sociópata es taaaaaaaan sexy…. Pero al final (y después de meses llorando su ausencia) te das cuenta de lo saco wea que fuiste por querer a alguien así.
    PD: No pude ver la serie, me caía mal el Dr.House… me daban penita sus pacientes y la gente que era maltratada psicológicamente por él =(

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    • 9.1
      Camila

      Qué onda tu comentario “aló eli”/”pasiones”, ajjjajaj, es sólo un personaje, for the love of god D: “quieres agua? él tomaba agua :’(“

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  • 10

    Primero no creo que los monstertruck sea flaite , y segundo dejaria mi play 2 , mi cama , hasta a mi polola (la permuto por iphone jaja no broma ), todo por un amigo como wilson.

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  • 11
    Rolo

    yo aguante una lagrima como el macho viril que soy con el final
    pero wn no puede rechazar a Cameron!

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  • 12
    Anakin

    Mención honrrosa para Emergency Room (ER), donde trabaja Omar Epps (El grone Foreman que se comió a Trece). A mi gusto el drama médico mejor que House M.D., aunque distinto. Es que no podís pasar por el aro a Cameron… ¡no, weón!.

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  • 13
    hanshakur

    Un homenaje a Foreman por comerse a Trece.

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  • 14
    Joker

    nunca habia visto esa foto de la 13 y solo puedo decir una cosa:
    PER-FEC-TA, realmente perfecta, la belleza en su estado mas puro!!*o*

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  • 16
    CiccioTM

    Lo más irreal… es que saquen todos los paros cardiorrespiratorios que ocurren y los pacientes sobreviven. En un hospital con personal entrenado, siendo muy generoso sacan el 11% de los paros, y de esos, alrededor del 80% muere antes de 48 horas.

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  • 17
    Daniel

    Absolutamente en TODOS los capítulos aparecía como posible diagnóstico la SARCOIDOSIS… Nunca era en todo caso…

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  • 18
    CLAUDIA

    soy mamá Asperger, o sea tengo una “Sheldon Cooper” de 10 años, ahora… debo confesar que si el Princeton Plainsboro existiera, ya estaría sacando hora con el Diostor más exquisito y me banco sus idioteces.

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