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9 hechos esenciales que dan vida al verano

Publicado por Nicolás Valencia el 24 de enero de 2012 a las 12:25 pm

El verano es sinónimo de vacaciones, viajes familiares para visitar a  los tíos (“¿quién chucha son ellos, pa?”), cuerpos sopeados y efímeros amores. También es la suma de muchos clichés que la hacen ser lo es, pero en Listeilor somos viejos zorros y ya cachamos cómo funciona en 09 reconocibles principios.

01. Ferias artesanales, tipología arquitectónica playera.

La tipología arquitectónica veraniega por excelencia: locales dimensionados para que quien te atiende quepa con algo de esfuerzo detrás del mesón, todos achurrascados en un galpón o casetas individuales en un paseo peatonal o una plaza, templos de las procesiones veraniegas. Su carácter artesanal está en los souvenirs del sector, las maderas barnizadas con las que enchapan los locales, los techos cubiertos de paja y algunos hippies que gastan el día armando esculturas con alambre.

La feria artesanal es la perdición de hombres que malgastamos horas de nuestras vidas sentados en alguna banca esperando a que las mujeres terminen de escudriñar cada puesto de la feria artesanal como si se fueran agentes de la PDI o la vieja de sanidad que va a tasar las ramadas para Fiestas Patrias.

Lo más frustrante es que uno, hombre paciente, recibe a las mujeres regresando de la feria artesanal y ellas llegan haciendo pucheros quejándose de no haber encontrado nada nada nada después de las tres horas que perdieron ahí adentro.

02. Amores de verano

Todo comienza cuando tú y esa persona se encuentran las miradas en algún lugar público. Te gustó y volvís a mirar. Las miradas son correspondidas. Sonreís y te arriesgái a mirar de nuevo. Ahora disimulái un poco y así-como-que-no-quiere-la-cosa, hacís creer que estái mirando cualquier weá para luego recorrer lentamente la mirada por el gentío hasta volver a encontrarte con sus ojos brillantesa. “¿Será amor correspondido?”, pensái y tu corazón comienza a bombear más rápido que de costumbre. Te sonrojái, intentái estabilizarte y en un segundo, te preguntái si puede ser el amor de tu vida.

¿Y si le hablái?. “¿Pero qué le digo?, pensái y te complicái. ¿Estái dispuesto(a) a perder esta oportunidad única en tu vida? ¡No, sigue el dictado de tu corazón, ve y háblale!

Te acercái tímidamente para hablarle. Hola, ¿qué tal? ¿Cómo te llamái? Me presento, soy John. Un gusto, yo me llamo Sarah.

Y así comienza una hermosa historia de amor que terminará en una despedida lacrimógena, con el sol apagándose en el mar infinito y tu corazón deseando que el verano nunca se acabe…  o la otra opción -y mucho más factible- es que te agarrís a alguien en una fiesta, se curen y despierten en una cama abrazados al día siguiente. Fin.

 03. Acomplejamiento femenino.

Mujeres, ámense. No entre ustedes, sino a ustedes mismas. La presión social por mantenerse perfectas es una estupidez del porte de un buque y esas argentinas  que muestran en los sesudos reportajes veraniegos de los noticieros son pura carne y sabrán bien que con el tiempo, esas carnes se vuelven flácidas y lo que queda es el carácter.

Muchas de ustedes son bellas sin necesidad de maquillarse siquiera; muchas no se han sacado partido por acomplejamientos weones. Vístanse como ustedes quieran y salgan a la calle con confianza.

No vengan con weás como que si se pudieran operar, se sacarían esto y lo otro; que se broncearían, que se liposuccionarían el supuesto michelín que tienen en las caderas, que la weá del tránsito lento, que las depilaciones a cuerpo completo. Están estupendas y las queremos como son (a excepción de ciertas impulsos consumistas y manipulaciones conyugales, pero bueh)

04. Hit veraniego rompebolas

En Listeilor ya lo hemos analizado antes: al llegar los primeros rayos del verano, los productores y las radioemisoras complotan para cagarnos las vacaciones con algún tema pegajoso, desechable y de corta vida (a comienzos de marzo ya nadie lo recuerda).

¿Cómo parte este virus? La primera vez que lo escuchamos, tiene un tufo a hit e incluso puede que te guste un poco (sólo un poco); luego, lo comenzái a escuchar todos los días y en todas partes para luego, en un par de semanas los periodistas televisivos correrán con sus equipos a investigar con la profundidad de un charco sobre “este nuevo ritmo que la está llevando entre los lolos este verano”. Con el correr de los años -y su aparente extinción de las ondas sonoras-, la volvemos a escuchar y nos parecen hasta agradables y le tomamos un cierto cariño. Entonces, suspiramos y lamentamos que los hits actuales no tengan la calidad de antes.

05. Quemaduras weonas.

Si van a la playa con un grupo de amigos, siempre siempre siempre habrá alguien que olvida su bloqueador o quiere broncearse o derechamente le importa un carajo el cáncer y termina completamente rostizado al final de la jornada o con quemaduras raras porque no se untó bloqueador bajo la manga de la camiseta o detrás de la pierna. Ahí comienzan la sarta de recetas caseras para enfrentarla bronceada de camionero o se van a la segura embetunándose  aceite emulsionado que se derrite rápido en la quemadura como la mantequilla en el pan tostado.

06. La preocupación por el cuerpo.. en enero.

 Preocuparse por el estado físico debería ser una prioridad de todos: menos sedentarismo, más deportes. Y para usted, joven despreocupado(a), claramente es un tema: los ‘michelines’ ahuyentan a los hombres y la guata cervecera a las mujeres.

La televisión te recuerda en comerciales que estando tonificado la gente lo pasa de lolo: podís disfrutar los carretes en traje de baño, reír con los amigos y conocer a futuros amores de verano. Y tú obviamente te urgís, pero lo hacís recién en diciembre o peor aún, cuando te ponís el traje de baño, te mirái al espejo y te ponís a pensar que no te van a pescar ni en bajada con el maltrato que le diste a tu cuerpo durante todo el año, principalmente al hígado y a los pulmones.

En ese momento, no queda más que resignación: asumir con dignidad lo que erís o abrigarte ridículamente. Cualquiera sea tu opción, terminarás mascullando “el próximo año sí que llego en forma en verano”.

07. Ferias de entretención.

Entre marzo y agosto y entre octubre y diciembre, no sabemos muy bien qué cresta hacen, pero en verano y fiestas patrias uno siempre se encontrará con las clásicas ferias de entretención que recorren el país ofreciendo diversión poco segura y a buenos precios: un fantasilandia rodante para bolsillos a medio morir. Por eso, ni cagando encontrarán el Felicilandia en Zapallar o Pucón. Ellos se lo pierden.

Las ferias de entretención son otra tipología arquitectónica que germina en verano como las rosas en primavera: se instalan en grandes predios vacíos con sus máquinas roñosas, montañas rusas de asientos pequeños y barco piratas oxidados a prueba de valientes.

Al subirnos a los juegos, uno siempre esperará lo peor: que se salga un tornillo y salgái a la chucha o que seái uno de los que se quedan boca abajo en un carro estancado en una montaña rusa como de repente vemos en las noticias. Y sin embargo, te subís igual. Es barato, es entretenido y tiene toda la onda: los carritos de churros, algodones y cabritas;  los tagadas son más violentos, inseguros y nadie te jode si querís hacer alguna estupidez de pie mientras todos se aferran desalmados a los pasamanos; la pesca milagrosa para ganar premios desabridos y el bingo playero para ganarte una canasta familiar.

Lamentablemente como un espejismo, se acaba el verano y junto con él, las ferias de entretención. No sabemos hacia donde, pero sí sabemos que volverán el próximo verano.

08. Experiencias que te vendió la publicidad, pero que nunca te ocurrieron a ti.

La publicidad veraniega nos vende un verano maravilloso donde viviremos las mejores experiencias de nuestras vidas con nuestras guapas amigas(os) en alguna playa ondera, de mochileo mamón al norte o al sur, amores de verano que recordaremos en nuestros cándidos y sensibles corazones y también nos vende que depende de nosotros para que “las cosas ocurran” y que “no hay que esperar a que pasen”.

Bueh, uno es joven, rico y está lleno de azúcar así que hay que aprovecharlo para vivirlo todo rápido y ahora porque ser viejo está fuera de onda y a nadie le atrae esa etapa de la vida. La realidad es que si uno le cree a pies juntos a la televisión, la frustración llegará rápido cuando tus amigos y amigas no resultan ser tan guapos(as) como lo muestra la tele, tampoco tendrás amores de verano como los que te vendieron (y si los tenís, es porque estaban curaos y no había más que hacer) ni tampoco conocerás a esas mujeres y hombres guapos que al parecer están en todas partes y curiosamente están interesados en ti, ciudadano promedio.

09. Experiencias que nadie te quiso vender, pero te ocurrieron y de seguro les contarás a tus hijos a menos que sean algo traumantes o reprochables y decidas conservarlas en tu corazón y no revelárselas para aparentar ser un(a) padre/madre ejemplar y que no te lo saquen en cara en alguna discusión a futuro.

La experiencia que deberíamos vivir este verano según la publicidad a veces es una alpargata al lado de lo que realmente nos ocurre. No son tan sanas y adineradas como lo venden, pero resultan ser mucho mejor. Obviamente no habrán comerciales que estimulen situaciones como la que te ocurrió hoy a ti, que al abrir los ojos, te diste cuenta que amaneciste en la tina o las curaderas dionisiacas que te mandaste anoche, las peleas que ganaste con un derechazo en la mandíbula, las amistades que forjaste en la fila del Tagadá del Felicilandia (el mismo día que se le soltó un tornillo al carrusel y quedó la cagada) y las elegantes comidas de mochileo.

No, eso nadie te lo vende.

 

 

El webeo playero sigue con @aquiestaene (a menos que esté efectivamente en la playa)

 

18 Comentarios to 9 hechos esenciales que dan vida al verano

  • 1
    xtefy_kamui

    jajajaja muy buena wn-!!!!

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  • 2
    laly

    wjajajajxd tipico xd a mi lo del bronceado siempre me pasa ._.
    muy buen tema :D

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  • 3

    wuajajaj la 8 es genial… la tele te vende que todos son unos campeones que apenas pongas un pie en reñaca la fiesta se armo con un grupos de flacas ricas de pelo castaño a un lado y musculosos al otro y alcohol al medio sin ningun control jajaja

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  • 4

    jajaj muy chistoso y muy cierto, sobretodo eso de urgirse, que rollo, que la panza y bla, niun brillo las flacuchentas y los musculosos, todo falso, es hora de que los naturales nos tomemos la playa!! con panza, rollos y todo tiramos lejos mas pinta ;)

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  • 5
    ajajajjajja

    lo de la guata es verdad, en diciembre creo dije “CTM mi ponchera” y hasta ahora sigue igual. FUCK THIS ShIT, verano con polera nomás.

    En el caso de las mujeres me da lo mismo un rollito rico mientras tenga su cosa que guste, y estoy medio viejo pa los amores de verano y pero puta que es verdad esa wea que te venden en los comerciales, la misma wea estereotipada y segmentada todos los años como si te tomaras tal wea y vas a sentirte la raja.

    Pa los aweonaos nomas

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  • 6
    PANCHI

    hombres esperándonos mientras recorremos la feria artesanal !! jajajjajajjajajajja…que gran clásico!

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  • 7

    Ctm, odio el punto 1. Tanta verdad.

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  • 8
    Jaii

    Wn lo de la feria artesanal es TAN vdd xD yo todos los años termino con una puta trenza que termino odiando en marzo xD

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  • 9
    klown_dumorti

    la numero 8 es la que odio con todo mi ser ..llegaria a la playa con una motosierra y los mataria.. ..lo de las ferias artesanales es verdad…todo es verdad…falto lo del 14 de febrero..que no funciona en ningun ambito..una por que estas mas solo que la mierda…y lo otro es que tu..o tu pareja ..estan de vacaciones…pero no juntos…si no que con los viejos….y ver todas esas parejas felices que si lo estan y que asco que ganas de matarlos con un salmon congelado envuelto en el mercurio

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  • 10
    Ignacio

    jajajaja, están muy buenos todos, una muy buena elección. Pero a demás del 14 de febrero, que ya fue comentado. Habría que agregar el “neo hippie” que explotan en verano (aunque están durante el año) vendiendo en la mitad de la playa a más de 35º grados y paseándose con las lanas. Además agregar que el hit rompebolas de este año es…eu se te pego.

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  • 11
    eli

    jajajajaj las ferias artesanales que venden puras cosas inútiles y chinas….pd. el punto tres muy tierno

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  • 12

    Con esta lista me di cuenta de que mi proceso de transformación en hombre aún no está completo … jamás me he subido a un juego de Rascasilandia.
    Gute lista.

    Saludos!

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  • 13
    fran

    Está bueno, pero encontré medio contradictorio animar a las chiquillas en el 03 y después en el 06 decir que los michelines ahuyentan a los hombres.

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  • 14
    Paulina

    la alimentación del verano: huevo duro, pan de huevo, churros, palmeritas, mate en la noche (no como los argentinos jaja), melón con vino

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