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9 sesudos análisis publicitarios

Publicado por Nicolás Valencia el 4 de septiembre de 2012 a las 7:30 am

Ay, la publicidad. El mundo de realidades descafeinadas y de aguda persuasión. Con un bombardeo sin descanso, rara vez nos ponemos a cuestionar qué cresta nos están vendiendo: los siguientes cuestionamientos/pajeos mentales surgen en la eterna fila de un supermercado una noche de sábado.

9. Nesquik y el conejo coprófago

Algo pasa con los conejos como rostros publictarios de cereal. Uno es coprófago (Nesquik) y otro está obsesionado con probar cierta marca de cereales (Trix). Sobre Nesquik, ya lo han comentado hasta el cansancio: el desafortunado parecido físico entre las bolitas de cereal Nesquik y la caca del conejo.

La desconfianza por los conejos quizás motive también a que los niños de Trix le adviertan al obsesionado conejo que Trix es “sólo para niños, así que no weís con cagarnos el cereal. Sigue desayunando con leche lo que caga el Nesquix”

O tal vez no lo diga así exactamente.

8. Trix, el conejo perseverante

Un conejo promociona un cereal que no puede probar porque es sólo “para niños”. Una pena si pensamos la cantidad de tiempo, dinero y el daño físico que sufre por intentar robarse una caja de cereal en todos los comerciales que aparece.

Al menos el conejo nos entrega el valor de la perseverancia y la resistencia al fracaso.

7. Súper Pollo, los amigos de la cadena alimenticia

Originalmente, el isologo (“logotipo“) de Súper Pollo era un sonriente pollo huaso con chamanto a rayas y un sombrero de fieltro huaso. Bien patronal. En el último tiempo, vimos al mismo pollo remasterizado abrazado a una coronta de choclo sonriendo.

Una ironía si se piensan sus posiciones en la cadena alimenticia como también ocurre con las vacas que sonrien en los isotipos de carnicerías.

6. Rock Hielo, el oso friolento

En esa fila eterna de supermercado en el que estaba encajonado, vi la bolsa de hielo que llevaba para el carrete que preparábamos. Miro fijamente el envase: un oso polar sonríe y mientras cae (¿o flota?) hielo, me percato que el oso polar lleva una bufanda y un gorro de lana.

Un oso polar friolento promociona hielo.

5. Lipigas, el flaite integrado al establishment

Por internet se regó como pólvora un pensamiento que postulaba que Chile es “el único país donde un pato te ofrece crédito (Banco Estado), un perro te vende gas (Lipigas) y un mono te gobierna (Piñi)” y si lo piensan bien, mientras Abastible apela al calor de familia que entrega el gas (además del cabro chico que llama pa’ pedir puras weás al Call Center de la empresa en vez de pedir gas) y Gasco webea con los niños disfrazados de llamas de gas, Lipigas te vende el gas con el quiltro con voz de flaite.

Una apuesta arriesgadísima.

4. Toalla higiénica, cumbre del eufemismo publicitario

La menstruación, un tema difícil de presentar en televisión. ¿Cómo promocionar las toallas higiénicas sin hacer referencia a la menstruación? Primero que todo, llamarla “toalla higiénica” (o “toalla femenina”) es el primer eufemismo, pues no dice absolutamente nada al respecto. ¿Toalla higiénica? En media de una operación podría pedir una toalla higienizada o antes de comer, lavarme las manos y secarme con una toalla higiénica, pero sabemos que hace referencia a eso-que-tú-ya-sabes-que-es-pero-no-lo-dirás-porque-te-da-cosa-decirlo y así surgió otro eufemismo publicitario fue referirse al periodo de menstruación como “esos días”.

Después que los publicistas lograron encontrarle un nombre, lo más jodido pasa a ser armar el aviso televisado, ¿cómo hablar de una toalla higiénica sin hacer referencia a su uso? Después de años de comparaciones de absorción de tal y cual toalla, la solución para atraer clientes es…

3. El traductor Ladysoft, el polietileno con sensibilidad femenina

Mujeres, saben que los hombres no las entendemos, pero despreocúpense: confíen en su toalla femenina (polietileno, papel siliconado y material absorbente) gracias al traductor Ladysoft. Porque sabemos, según la publicidad, que cuando le dicen a sus pololos “¡haz lo que querái!”, quieren decir en realidad “¡ándate a la chucha, weón oh!” o que cuando se quedan pegadas a una vitrina viendo algo y sus pololos ofrecen comprar, ustedes responden “no te preocupes, amor, no me lo comprís” cuando en realidad quieren decir “obvio que lo quiero poh, aweonao. Por eso te lo digo”

Sólo tu toalla femenina es capaz de descifrar esos códigos del género.

2. Con todo respeto, pero…

El infierno está empedrado de buenas intenciones. Ideas publicitarias que suenan bien al presentarlas, pero cuando las vemos en televisión nos generan urticaria, como el caso del molinero del comercial de Ideal: suponemos que la idea era demostrar que el pan era tan bacán que hasta un molinero lo puede recomendar. El problema es cómo recrearlo: en un supermercado, un molinero mete la cuchara en conversación ajena y termina penqueando a una promotora sólo por hacer su pega.

La sentencia “yo hace más de 30 años que soy molinero”, nos recuerda a todas los prepotentes de la fauna nacional de los pasillos de supermercado, así que mejor hazte el pan voh solo, prepotente culiao.

1. Clos de Pirque, el vino en caja que te recuerda a tu padre

Como se habrán dado cuenta, todas las campañas publicitarias intentan asociar valores weones y sensaciones especiales a sus productos: una margarina omite hablar de grasas y prefiere destacar la familia reunida al desajunior, un yogurt te recuerda la supuestamente apacible, mágica y provinciana vida del extremo sur y una bebida  te entrega esperanzas sobre el futuro de la humanidad (o quizás no).

Clos de Pirque en los años noventa apeló a los lazos familiares  y posteriormente, a la retribución maestro-aprendiz (y la parodia del Jappening con Ja 04:05) para promocionar un vino en caja, es decir, uno pobre y mal visto por la sociedá (cariñosamente, “cartoné”), pero “la calidad va por dentro” era su eslogan. Pues hace unos años, se lanzaron con un comercial donde un catador de vinos degusta una copa de Clos de Pirque (sí, vino en caja) y le recuerda a su padre cuando él era joven y webeaba en los viñedos. El catador se emociona y aprueba el vino. “Es un gran Merlot”, sentencia estremecido.

Difícilmente un catador se emocione con un cartoné, pero esperamos que al menos tomando vino en caja en la cuneta de una calle no se te venga a la mente tu padre. Eso sería muy lamentable.

 

 

Sobre el autor, @aquiestaene

22 Comentarios to 9 sesudos análisis publicitarios

  • 1
    Chernando

    Vale por el comercial de Zamorano, hace unos años lo habia estado buscando y al final me había rendido. Siempre me he preguntado, ¿habrá sido él realmente su entrenador? ¿O el poner a un actor no hizo más que hacer sentir a ese caballero aún más olvidado?

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    • 1.1
      Chernando

      A todo esto: los conejos SÍ se comen su propia caca. Lo hacen para aprovechar absolutamente todos los nutrientes, hasta que dejan unas pelotitas blancas a las que ya no le puedan sacar nada más. Si mi suegra supiera esto, apuesto que ya no diría que soy cagao.

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    • 1.2
      Francisco

      Sí compa, es el mismísimo Guerrillero Manuel Rodríguez Araneda, su entrenador en Cobresal.
      Se acordará Cristiano Ronaldo de esa manera del Pollo Véliz?

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  • 3
    Manu

    Te faltaron todos esos comerciales de mierda de suavizantes, detergentes raros, etc

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  • 4
    Francisco

    El comercial de Clos de Pirque es una plagio a https://www.youtube.com/watch?v=pJqfP_vZBfw

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  • 6
    Javiera

    Mi profesora de lenguaje decía que Lipigas era amarillo, porque amarillo era el color de los pobres.

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    • 6.1

      siempre se busca concordar colores con productos atendiendo al segmento al que van dirigidos o al rubro.
      Los vinos siempre usan colores más oscuros (escarlata, negro o púrpura) en las etiquetas por representar “elegancia”
      el blanco se emplea en los productos de aseo personal por representar limpieza.

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  • 7
    Pato

    la razón de la obsesión de Trix por probar algo nuevo, es clara: estaba aburrido de comer su propia caca…wácala!

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  • 8
    firulais

    me dan asco los comerciales de toallas higienicas

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  • 9

    me acordé del comercial de armonyl, donde los wns veían las fotos de los hijos después del manso choque super relajados, no haciendose drama porque no tenían ni seguro. El cual contrasta con el clásico “guatón tomate un armonyl”
    http://www.youtube.com/watch?v=o-eZ0levhZk
    http://www.youtube.com/watch?v=dTH66q9nXl8

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  • 10
    Daniel

    Y los comerciales que juegan con el arribismo del chileno? Onda el de rosen con la cancioncita en franchute, que remata con una chilena tratando de hablar afrancesado, que a su vez te dice -y en inglés- “rosen: new collection”… ¿puta en que quedamos po wn? ¿no será ya como demasiado siútico? Siendo que todos sabemos que las camas rosen tienen tanto de francés como “le sancy”, es decir, absolutamente nada. Pero claro, nunca va a faltar el wn que cree estar a tono con la mas verdadera sofisticación europea por comprar un colchón.

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    • 10.1
      Chernando

      Me carga esa siutiquería culiá de hablar todo en inglés. Como ahora que ya no existe el “70% de descuento”… es “70% off”. A la mierda con los arribistas de ídem.

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  • 11
    Otro Camilo

    Algo que también me he fijado en los comerciales es que preferentemente los de detergentes y limpiadores de superficies es que SIEMPRE tienen a personajes que representan bacterias, y siempre los retratan de una forma repugnante y asquerosa. Lo que me llama la atención de eso es que esos comerciales los TRANSMITEN A LA HORA DE ALMUERZO, hora de los noticieros de la tarde. Hay gente que almuerza viendo tele (me declaro culpable, cuando tengo días libres) y puede que aquellos que sean delicados de estómago les desagrade, pero aún así ¿por qué a la hora de almuerzo?
    También, sobre eufemismos: yo creo que el rey de los eufemismos publicitarios es el famoso TRANSITO LENTO ¡Con confianza! quiero oír a una mujer arribista decir: “¡tengo el churrete atascado y quiero puro cagar!”.
    Y por último, me pongo en la fila a los que quieren agarrar a chuchadas al molinero.

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    • 11.1

      Lo de los limpiadores es por algo muy simple y típico de nuestra sociedad, amigo mio: A esa hora la señora de la casa o las nanas se supone que están en las casas, almorzando, viendo los venegas (R.I.P) o esperando que den “La potra Zaina” o como las señoras de hoy en día “esperando al(a) doctor(a)” en la tele.
      Esa es la hora donde el hombre trabaja y la mujer descansa. A esa hora todo está dedicado a la mujer, pero interpretado al real significado quiere decir: con esto limpias, con esto cocinas mejor, con esto le sirves más rápido a la familia, te regalamos una “aventura” en la casa (Mr. Músculo)con esto desquitas la mierda de matrimonio que tienes así que sigue limpiando…
      Algo digno de un país tan machista como Bosnia.

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    • 11.2
      Chernando

      Y ahora más encima se agarran de la moda del miedo a las bacterias, como esa canción que dice:

      “Ras, ras, ¿te lavaste bien las manos? / Ras, ¡hay bacterias por todos lados!
      Ras, ras, te puedes enfermar / ¡¡O SEA, A TU MASCOTA ACABAS DE TOCARR!!”

      Pa’l pico.

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  • 12
    Pablo Javier

    y de Hellmans, ESTO NO TIENE NADA DE LIGHT ?

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  • 13

    El comercial de Trix es una metáfora del apartheid.

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  • 14
    isa

    siempre me pregunté xq el conejo weon nunca se metió al supermercado y se compró una maldita caja de Trix, en vez de tratar de robarle a los niños… es un conejo de metro y medio, que habla, nadie le negaría nada!

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    • 14.1
      Rodrigo

      Insisto, es una metáfora del apartheid, al supermercado no lo dejarían entrar porque no está permitido para los de su raza entrar ahí, a los cabros chicos quizás los pueda hacer weones de alguna forma, pero en el super le echarían los pacos por ser negro, perdón, conejo

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  • 15

    Lo Peor son los comerciales de las bebvidas Gaseosas, cual de todos mas sectorizador (aunque las consumo todas pal almuerzo).

    Bilz y Pap: Unos marcianos de mierda vendiendote bebidas de colores
    Limon Soda: haz todo haz nada? Gran reflexion
    Coca Cola: Mal Viejo y conocido:
    Pepsi: Plagio a sprite
    Sprite: Plagio a Pepsi

    Y asi podria seguir con los zorrones cornudos de la cerveza escudo y blah blah blah

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