Habiendo crecido viendo Discovery Chanel, Animal Planet, y el Profesor Rossa, he aprendido mucho sobre animales.  Y, en general, me agradan. Encuentro fascinante que un Guepardo pueda correr a 120 KM/H,   que una hormiga pueda levantar 50 veces su propio peso, y que los delfines sean tan inteligentes… quizás demasiado inteligentes.

"Los mataremos a todos :)"

 Como sea, hay muchos animales que no tienen cualidades tan interesantes, y entre ellos, hay algunos que, derechamente, deberían extinguirse, sea porque son inútiles, transmiten enfermedades, son suficientemente pequeños para estar en un rincón de tu casa y aún así matarte, o simplemente no hacen esfuerzos por la preservación de su especie (spoiler).

5.- Ratones

También conocidos como “lauchas”, son el segundo mamífero más extendido del planeta después del ser humano. Hay varios ejemplos en la cultura pop: Mickey Mouse, Jerry, Pinky & Cerebro, Lester, entre muchísimos otros.  No puede negarse su utilidad como sujetos de experimentos científicos, debida más que nada a que están en todos lados y son fáciles de alimentar, pero vamos, seguro que los genios pueden encontrar otros animales con los cuales jugar; pese a esto, es raro que sean tan populares, tomando en cuenta que son generalmente considerados una plaga debido a su afición a las orgías, que pueden transmitir parásitos y enfermedades, llevar a otras especies a la extinción, y hacerle la vida imposible al pobre, pobre gato Tom, motivos suficientes para que estén rankeadas en el N° 59 de la lista de los 100 especies exóticas más dañinas del mundo.

Cuestión social ratonil.

4.- Palomas

Ah, la Columba livia, símbolo de la paz, nombre desafortunado de cantantes, y a veces expresión de la candidez e inocencia. Tienen su gracia: son famosas por haber sido usado como mensajeras a lo largo de la historia, debido a tener un sentido de la orientación digno de GPS, razón por la cual aún se usan para carreras, y para que durante la segunda guerra mundial Estados Unidos, demostrando el gusto de la especie humana de buscar maneras creativas de matar a la gente, considerara guiar misiles con ellas, proyecto que obviamente no prosperó.

(No, eso último ni siquiera es broma, puedes revisarlo en este link.)

En la actualidad, un sobrenombre que reciben es el de “ratones con alas” (no confundir con los murciélagos, que, como ha demostrado Batman, son cool), lo que no resulta raro, considerando la gran cantidad que existe de estos pajaretes, y que pueden ser fuente de enfermedades como la histoplasmosis, criptococosis y psitacosis, todas relacionadas con la actividad favorita de las palomas: cagar. Cagar en personas, cagar en monumentos, cagar en todo.

En la foto: una paloma documentándose.

Esto no solo puede llevar a enfermedades, sino que también causar un pésimo olor y corroer superficies, de construcciones, monumentos, etc. En algunos lugares, como Venecia, la situación ha llegado a tal punto que se pueden imponer multas de más de 500 Euros solo por alimentar a estas máquinas de cagar.

Nos gusta pensar que esto, como todo lo bueno de Italia, es obra de Don Silvio.

3.- Zancudo

Los zancudos, que también adoptan el nombre artístico de mosquitos, son insectos voladores, molestos, y hematófagos; es decir, se alimentan de sangre, como ciertos tipos de murciélago, parásitos, pulgas, piojos, y algunos vampiros.

Otros vampiros, en cambio, prefieren brillar y hablar de sus sentimientos.

Y es ésta particular dieta basada en sangre la que hace a los mosquitos peligrosos: al igual que las ratas, y las ratas con alas, son vectores de enfermedades infecciosas, tales como el dengue, la malaria, o la fiebre amarilla, entre otras.

No conforme con picarte, succionar tu sangre, y dejarte una picazón de la puta madre y/o alguna enfermedad, lo peor es lo que hacen antes: el odioso, terrible, y molesto zumbido que emiten al revolotear cerca de tu cara, tan típico de las noches de verano que se avecina, y ante el cual no existe aún un método más efectivo que taparte con la sábana y esperar que se aburran, ilustrado a la perfección por este pequeño comic.

2.- Arañas

Nada representa el miedo como las arañas. Hasta el momento de escribir esta columna no he conocido a nadie a quien le agraden las arañas, y no es para sorprenderse: cuerpos peludos, 8 patas para trepar por tus extremidades mientras duermes, 8 ojos (en algunas especies, 6) para mirar como te cagas de miedo y 2 quelíceros (o mandíbulas) para morder e inyectar veneno; todas razones más que suficientes para tirarte por la ventana si ves una repentinamente.

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

La gran mayoría de las especies de araña son venenosas. Entre las más terribles, y presentes en Chile,  se encuentran nuestra muy autóctona araña de rincón, y la araña del trigo o viuda negra, cuyo veneno es 15 veces más potente que el de una serpiente cascabel, y tiene el feo hábito de comerse a su pareja después de haberle usado.

Bien podría llamarse la araña Kenita Larraín.

 Pese a todo lo anterior, las arañas cumplen una importante función como depredadores de insectos (ojo, que las arañas técnicamente no son insectos), como por ejemplo, los zancudos; aún así, están en esta lista por todos los traumas y pesadillas que sin duda han causado.

En el fondo, todos sufrimos de aracnofobia.

1.- Pandas

“¿Pandas? ¿En serio? Si son tan tiernos y simpáticos”, deben estar pensando muchos de ustedes (y yo también), y también deben estar preguntándose por qué incluí a tan carismático pariente, de tanto los osos como los mapaches, en esta lista de hijos fracasos de la naturaleza. Los otros son prácticamente plagas, normalmente odiados por todo el mundo, y estos osos están actualmente en peligro de extinción y todos los quieren.

Bitches love pandas.

Pero se merecen estar en peligro de extinción ¿Por qué? porque pese a ser omnívoros, prefieren alimentarse casi exclusivamente de bambú, al punto de que ciertos expertos sostienen que sería mejor dejar que se extingan que invertir millones de dólares en su preservación, pues ya no hay hábitats seguros para ellos.

Además –y lo verdaderamente reprochable – es que necesiten ayuda de zoólogos chinos para reproducirse en cautiverio. Es decir, su única obligación es aparearse, copular, darse la prueba de amorsh, hacer snu-snu, y ni eso pueden hacer bien, sin importar cuanto porno-panda vean, o cuanto viagra les den; la cosa simplemente no funciona.

Como un matrimonio en crisis, pero con zoólogos y más pelo.

Una especie que no quiere cumplir con el más elemental de sus deberes conyugales, es una especie que no quiere seguir existiendo. Y eso es una verdadera lástima.

 Hippies y veganos-nivel-5, pueden seguirnos en @listeilors (y trollearme en: @javiercirano). El resto, comente aquí mismo!