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Las 10 cosas de las cuales abstenerse de realizar estando borracho (¡Actualizado!)

Publicado por Nicolás Valencia el 18 de diciembre de 2011 a las 3:09 pm

Con una aparentemente baja tasa de alcoholemia 0,5 g/L (equivalente a 4 latas de cerveza, por ejemplo) ya estái en la fase de euforia y excitación: locuacidad, euforia, desinhibición y conducta impulsiva.

En ese estado hay ciertas cosas de las cuales tenís que abstenerte de hacer. Acá sugerimos al menos 10 (y actualizado con 4 sugerencias de nuestros lectores!

Antes que todo: este listado surgió después de tequilazos traicioneros, micheladas reponedoras y panqueques a la vena. Estos consejos son el fruto de fructíferas conversaciones playeras una mañana dominical. Así que Nati, Ortiz, Yuri, Cami, Maverick y Ce, este listado también es suyo.

10º. Jotear

Internet nos ha brindado un buen método de comparación entre lo que uno cree que ocurre y lo que realmente acontece: expectativa/realidad.  Por ejemplo: con alcohol tomándose un tour por tu organismo, creís que todos tus movimientos en busca de tu futura pareja son precisos, fríos y efectivos. Cuando en realidad, todo fue un desastre y fuiste lo más obvio y cursi posible (“¿dónde está tu envoltorio, bombón?”), además que tu mirada está algo perdida, tus movimientos son lentos y tu tufo a chimbombo no tira mucha pinta, la verdad.

Opcional: que ella/él también esté curá/o. Entonces, el campo de batalla se nivela.

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9º. Ser sincero

Uno siempre debe ser sincero con la familia, los amigos y en realidad, con todos quienes te relacionái a diario, pero siempre se tratará de una sinceridad medida sin herir los sentimientos del otro.

Comentarios salidos del corazón como “¿Sabís? Ahora que te veo bien, estái súper gorda” o “Hola, ¿cómo te llamái? ¿Sabís? Estoy como ganoso. ¿Follamos?” no sean bien recibidos

Otra cosa es que si el segundo ejemplo resulta, entonces erís un(a) bacán.

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8º. Discutir temas densos

Es una buena idea en alguna conversación con altura de miras y respeto, tolerancia y espíritu civil.. estando sobrio.

Conversaciones espesas con alcohol en el cuerpo es una provocación, un disparo en el pie, un zancadilla con tus propios cordones. Creerás que tus argumentos son elevados, con fundamentos de peso y una capacidad de oratoria que mueve masas como Evita u Obama, cuando en realidad estái balbuceando un sinfín de estupideces con el tufo a ron cola y si se llegan a enojar contigo, quedará la masa cagada. A romper sillas en las cabezas de otros.

¿Sugerencias para desatar una pelea descomunal? Pinochet, Piñera, educación superior, religión, legalización de la eutanasia/marihuana/aborto/matrimonio gay o si en el siglo XX fue mejor Pelé o Maradona.

Temas interesantes de discutir… cuando están sobrios.

7º. Lanzar objetos contundentes

A algunos les baja un impulso destructivo y quieren arrasar con todo a su paso, como ocurrió con las hordas de bárbaros borrachos que rompieron todos los vidrios posibles tras la celebración de la copa de la Chile o en realidad, después de cualquier partido de fúhbol.

En la experiencia del redactor, hubo un tiempo en que el que estando curao me dedicaba a lanzar tapas de botellas a mis amigos y después terminábamos tirando latas de cerveza o los chis pop (pronuncie ‘¡chihpoh!’) que sobraron del bajón pobre o del cumple del hermano chico.

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6º. Vomitar

No es el hecho de vomitar per sé, sino dónde vomitar. Si lo hace en el baño después de una orgía etílica, entonces es correcto. Que La Farfana se encargue de su vómito.

En cambio si vomitái en la alfombra, la cama de un amigo, la cama de los papás de un amigo, encima del televisor, en el lavaplatos, dentro de la lavadora, en la alfombra que dice ‘Welcome’, en el ascensor, dentro de la caseta del conserje, en la micro, en el metro, en clases, durante un examen, durante una entrevista de trabajo, durante una exposición, en un bautizo, siendo bautizado, en la fila del Mc Donald’s, en la fila del carrito de completo, cuando lo estái haciendo, después de hacerlo o dando un discurso, entonces no.

5º. Invitar a la siguiente ronda.

Al igual cómo ocurre cuando se dedican a apostar plata estando borrachos, el valor del dinero se relativiza y se transforma -como debiera ser- en un medio, no un fin en sí mismo, por lo tanto surge en ti ese pequeño hedonista que te susurra al oído: “¿y si no hay mañana? Ya, hay que aprovechar el presente” y en un arranque de padrehurtadismo, gritai a todo pulmón:

“Próxima ronda invito yo”

Ruégale a Jesús, Alá y Pelé que todos estén tomando de la cerveza más piante para que no te salga un ojo de la cara la idea más weona de la noche. Los agradecimientos lloverán y-dependiendo de tu situación- confiarás en la tarjeta de crédito con la que parasitái a tus padres -zorrón- o con el sueldo recién depositado -humilde trabajador- o simplemente que al día siguiente, con todo el coraje le digái al chofer de la micro: “¡Permisooo, tíooo!”

4º. Darle vida a objetos inertes

¿Vieron ‘La Bella y la Bestia’? Recuerdo haber visto la versión animada de Disney muy niño y hasta donde recuerdo, los sirvientes están también bajo el efecto de un encanto y son muebles personificados: un reloj, un candelabro, una tetera y otras cosas. ¿Bonito, verdad? Bien, cuando estái curao y le hablái al armario, el televisor o el muro como si fueran tus mejores amigos, estái cagado porque siempre han sido objetos inertes fabricados en alguna industria china.

No son sirvientes encantados ni ninguna weá de ese tipo, sólo estái copeteado.

 

3º. Comprometerse con estupideces

Una opción es que si estái con tus amistades, puede que te baje el cariño hacia ellos y terminen abrazándose expresando todo lo que se quieren como si se tratara de la despedida de 4º medio (“weona, erís mi mejor amiga de la vida ever” o “no quiero quedar como maraco, pero te admiro caleta, amigo”).

Eso es un clásico, pero también con los que más querís o con quienes entraste en confianza al tiro, uno se atreve a sugerir proyectos en conjunto (“deberíamos salir a graffitear juntos, weón”) o salidas weonas del país (“¿y si nos vamos en un delfín recorriendo el mundo?”) o derechamente soberanas tonteras (“¿y si ahora nos vamos al Passapoga?”).

Cuando pase la resaca, convérselo con sus amigos y vean si realmente es una buena idea o no.

2º. Realizar apuestas

Con copete, ganái confianza (“te apuesto a que es así la weá”) y el valor del dinero se relativiza (“ah, total hay que aprovechar el presente”), así que si entablái una conversación, cuidado con estar en desacuerdo porque de seguro creerás que erís el/la papito/mamita del universo, que todo gira en torno a ti, que siempre tenís la razón y que por alguna razón erís capaz de hacer lo que querái.

Generalmente son apuestas sexuales como “te apuesto a que puedo tirarme a la mina del José” (terminarás con la mandíbula desencajada y haciendo el ridículo sobándote la mandíbula en la alfombra vomitada) o de seudo coraje como “apostemos 5 lucas a que le meo la cara al Miguel”.

 

1º. Seguir tomando

En ese momento único de iluminación en el que tú, mujer/hombre alcoholizado, estái en un sillón/silla/escalera/asiento de micro/cuneta/encima de un(a) weón(a) y echai un vistazo a la fiesta que ya parece Sodoma y Gomorra y reflexionas diciendo “chucha, estoy curao/curá”, entonces hay tres opciones:

a) dejar de beber y esperar a estabilizarte porque la caña al día siguiente será una tortura.

b) dejar de beber y esperar a estabilizarte para seguir tomando porque las anécdotas al día siguiente sobre lo que hiciste esa noche serán una tortura.

c) dejar de beber para respirar profundamente y seguir tomando.

Bueh, sentido común le llaman.

Vox pópuli, Vox Listeilor:

(Cuatro nuevos ítems sugeridos por nuestros lectores, el pueblo entusiasta y a veces trollero)

 VP#1. Mensajear

Sugerido por Nachooooo, Caro y Maus.

En un país donde hay más celulares que personas, es probable que ocurra un acto mágico y fraterno que nos recuerda que en una sociedad tan individualista, hay momentos llenos de magia en los que uno piensa en el resto.

Esta magia ocurre cuando uno tiene el celular cargado con una luca: te pones a recordar a la gente que forma parte de tu vida. ¿Qué hermoso, no? Te bajan unas ganas increíbles de poder compartir tu alegría con amigos del colegio (“¿qué chucha querís a esta hora, weón oh?”), recordar a tus amigos (“sí, amiga. Mañana tenemos clases”), saber cómo está tu ex (“déjame en paz, imbécil”), qué está haciendo esa(e) chica(o) que te quita el aliento (“José, ¿estás curado?”) o preguntarle a las 3 de la madrugada a don Pepito, el tío del almacén, a cuánto está el pan.

VP#2. Regresar a casa en bicicleta.

Sugerido por Ignacio y elmarioyeah

Homologable con el simple hecho de regresar, es una de las peores decisiones que uno puede tomar estando borracho. Es un problema que se da entre quienes vivimos a la chucha en las ciudades –gracias Plan Regulador Metropolitano- y en ciudades pequeñas o carretes derechamente rurales.

En Santiago, por ejemplo, es una decisión peligrosa regresar a su morada desde el centro, considerando que los flaites de las discos de Pío Nono hacia el este –Recoleta- salen ebrios e insoportables a eso de las 4 de la madrugada y uno se irá con esos pelotudos hasta llegar a tu casa, en la periferia del Gran Santiago.

En la experiencia del redactor, un plan de emergencia que nunca he puesto en marcha es el de dormir en los accesos del metro y espero nunca hacerlo. Ahora, si llegó en bici al mambo y cree que curao cicletea mejor que Alberto Contador, entonces weá suya, pero considere que con copete en el cuerpo es más probable que termine en el suelo por culpa de una ciudad tambaleante, con distancias distorsionadas y automóviles que no respeten ni un semáforo.

VP#3. Cantar el himno del colegio

Sugerido por Nachooooo

Hay gente que lo único que quiere es salir del colegio y hacer las cosas que siempre quiso hacer, además que en el colegio lo maltrataban –“sufría de bullying” dicta el anglicismo-, no tenía amigos y siempre odió la estructura de la ‘educación’. En cambio, otras se van con algo nostalgia del colegio días antes de dar la PSU y elegir de qué banco querer endeudarse por el resto de la vida.

Esa nostalgia se almacena lentamente hibernando en vuestros corazones hasta que el alcohol la zamarrea y usted, junto a los amigos del colegio, comienzan a entonar un lánguido himno dedicado a ensalzar la institución que lo educó.

Aumenta la posibilidad de hacer esto estando borracho si egresó de algún ‘colegio emblemático’.

 

VP#4. Creer que no estái curao (y querer demostrarlo)

Sugerido por Sebastián y Javier.

El primer paso para la rehabilitación de un alcohólico es aceptar que tiene un problema. Esa weá del “cuando quiero, lo dejo” es una mentira que no se la compra ni Jesucristo. Y generalmente después de tanto ponerle “entre pera y bigote” como canturrean en el campo, hay un momento de iluminación en el que uno piensa (o peor aún, lo grita) “¿estaré curado?”.

Una cosa es darse cuenta y otra es que el resto se dé cuenta antes que tú. ¿Estái curá, María?. No, obvio que no. Demúestralo.

Cagaste.

Es raro. En un carrete están todos tomando como desenfrenados y cuando uno se entona, lo niega como si fuera un error o una consecuencia no deseada. Como entrar a una iglesia y decirle a alguien que esté de manos entrecruzadas pidiéndole al pulento y preguntarle, “¿estái rezando?” y que éste se sienta culpable.

Ya, entonces cuando estás curado y el resto lo detectó y tú querís demostrar lo contrario, comienza una batería de pruebas weonas para saber si estás efectivamente borracho (es más fácil un alcotest, ¿pero quién tiene uno?. Además que es más fome).

Hacer el cuatro (con las piernas, ojo), intentar mear dentro de la taza, bailar, correr alrededor de la mesa, cantar y balbucear trabalenguas son parte de los juegos olímpicos con los que debís demostrar si estás arriba de la pelota.

Ojo, cuando te obliguen a decir “Iquique glorioso”, usted diga “Iquique lorioso”. Nadie se percata. True story.

 

 

Ya, no se me ocurre ná bacán para decir que la weá sigue en Tuíter @aquiestaene

40 Comentarios to Las 10 cosas de las cuales abstenerse de realizar estando borracho (¡Actualizado!)

  • 1
    Caro

    jajajaja estas custiones nunca decepcionan!!
    agrego una pequeña sugerencia. en ese brevísimo instante de lucidez antes de quedar como piruleta en que cachai que estay a punto de quedar ídem, pásale tu celular a un/a amig@ de confianza o por último entiérralo bien hondo bajo tierra.
    demás te ahorrái llamar a tu ex para decirle (llorando) lo bien que lo estái pasando, o a ese contacto x que teni en tu celular para averiguar quién es (cosa que no te va a responder, pero tú vas a responderle absolutamente todo lo que te pregunte), o a ese némesis que todos tenemos para darle una buena puteada (porque para algunos el copete es la espinaca de nuestro popeye interno) o directamente llamar con todo el cariño y la buena onda a uno de tus viejos.

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  • 2

    uff, he hecho todas excepto la 7 y la 4 (pero he visto a gente hacerlas). agregaría el mandar SMS curados (eso nunca termina bien), o twittear o postear en FB sobre el carrete (porque realmente le estás diciendo a todo el mundo lo buena que no está la fiesta). también hay gente que se pone violenta porque sí, y es lo más desagradable del mundo tener que ocuparse de ellos (onda, pa que no dejen la cagada).

    eso, puras verdades en esta lista.

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  • 3
    Nachoooooo

    auuuuu faltron hartas!! hay q abstenerse de prestar plata, llamar a ex, enviar mensajes, ofrecer masajes con final feliz, cantar el himnodel colegio cn tus ex compañeros de curso, etc… xd

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  • 4
    Paulo

    jajaja, puta que me rei!! la otra vez el dueño de casa empezo a tirar vasos de vidrio desde un 8 piso! y esta semana nose porke cresta llame a un contacto ke ni conozco (sepa dios porke lo tenia) y le empeze a contar mi vida

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  • 5

    Sugerencia…

    nunca entres a feisbuc o a tuiter llegando del carrete…

    esa mina que crees que tienes loca, en realidad no la tienes tan loca

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  • 6
    Sebastian

    Creo que falto el demostrar que uno no esta curado a cualquier costo. (me las doy de nico valencia y dejo la descripción acontinuacion)

    Cuando uno esta en plena bacanal de chimbombo, chicha y chela, viene la pregunta de algun weon (amigo o desconocido) que debería estar en el top 10 de preguntas weonas “¿Estay curao?.
    Es en ese momento que para no admitir nuestra bajeza etilica,la primera frase que viene a la mente es “No weon, si no estoy curao”. Hasta aquí todo bien, el problema es cuando la acompañamos con “si quieres te lo demueschtro”.

    Pasado el umbral de autoproteccion y mínima decencia que nos quita el copete, las ideas weonas fluyen, y nos vemos caminando por una cornisa o intentando hacer malabarismo con botellas mientras haces equilibrio sobre la pelota de tu hermano chico, todo para demostrar que no estamos ebrios.

    Así que la cosa mas importante de abstenerse estando borracho es NO SER WEON y admitir tu derrota frente a tus amigos y frente honorable elixir de todo carrete.

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  • 7
    elmarioyeah

    creo que falto una… “llegar a la casa” mejor quedarse en un parque, en otra casa, dando vueltas en micros, que se yo…pero llegar a la casa ebrio… mala idea.

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  • 8

    ohhh, otra cosa que me faltó, relacionado con el post que está inmediatamente arriba de éste: llegar a la casa curado y tratar de disimularlo. uno jura que pasa piola, pero en verdad es una wea patética.

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  • 9
    singaia

    Bien ctm !, despuyes de un par de listas de mierda Listeilor a vuelto a sacarme una sonrisa =D.

    pd: mas que seguir tomando creo que lo peor que uno puede hacer estando borracho es quedarse dormido primero, por lo general eres presa facil de todas las idioteses de tus pseudo-amigos

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  • 10
    Ignacio

    jajaja, muy buena la lista, pero debo agregar la genial idea de decidir ir a un carrete en bicicleta y creer que puedes volver intacto.

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  • 11
    eli

    puta, me identifico con la 8 la 5 y la 3, puta la wea…….buena lista

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  • 12
    Rodrigo

    Y si no es recomendable hacer nada de eso.. qué chucha se puede hacer mientras estai curao?

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  • 13

    wuajajajaaj la 8 es notable pero cierta estando borracho crees que tienes una diccion perfecta , argumentos matadores y nadie te gana sakjakjaskj

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  • 14
    elmarioyeah

    llegar a clases… mejor asume y falta.

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  • 15

    Jajajaja… la descripción de las cosas que NO hacer cuando se vomita.

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  • 16
    klown_dumorti

    saludos a mi amiga mango que me salvo y llamo a mi mami cuando yo taba curao como waska y me vino a salvar :3

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  • 17
    manuel

    te falto creerte Michael Schumacher y te pones a conducir como idiota acelerando a fondo y adelantando a cuanto weon sobrio y responsable este en el auto de adelante hasta que vez una luz roja ssobre un auto blanco con verde y despues te quitan tu licencia por 30 dias por lo bajo esa es una pesima idea y eso de curao manejo mejor es verdad

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  • 18
    María Ce

    Excelente no lo había visto…. muy bueno… jajaja es todo lo que se habla en una típica salida a la playa! para mi lejos el jotear y ser sincero son lo peor!

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  • 19
    Mauricio

    una vez iba pedalando en un estado de ebriedad absoluta cuando de pronto PAF!..me voy contra un poste de luz. Resultado: fractura de rótula y un tajo que me dijo “hola, esta es tu tibia”.

    Estuve 1 mes y medio en cama y otro mes entero llendo al kinesiólogo.

    Lo bueno: me vi bands of brothers entera. Qué buena serie por la cresta.

    consejo: si vas a tomar, pasa las llaves de la cadena.

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  • 20
    ricardo

    caminito sonoro liceo a conquista mayor por ti vamos… (8) jkakjkaj

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  • 21

    ¿Por qué nadie aconsejó no hablarle al espejo”? Porque uno SIEMPRE le habla al espejo cuando está cura’o, y particularmente le habla acerca de no tomar más.

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  • 22
    grungo

    cuando uno va al baño con una automatica sonrisa saliendo del rostro por lo bien que se esta pasando, uno se moja la cara, se mira al espejo, y dice……chhhhhhhhetumare toy curao…. y uno procede a cagarse de la risa.
    clasico

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    • 22.1
      thanatos

      jajajjajajaj notable , sobretodo cuando te dices autoanalisis exhaustivo y comienzas a nombrar las osas que vas a hacer y te vuelves a mojar la cara y respiras profundo y piensas en caminar derecho y sales del baño y te sacai la chucha …

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  • 23

    Agarrarse a combos! aunque los que te llegan no se sienten

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  • 24
    ChARLy

    Y el “Iquique”?… si la wea tb cuesta pues xD

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  • 25
    coté

    me hacen tanto reir… le achuntan medio medio, jamás decepcionan!

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  • 26
    noe

    Jajajaja andar curao me gusta, aca en mexico se da mucho cantar el cielito lindo andando pedos o llevar mariachi a la ex de hace años

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  • 27

    Yo me pongo a tomar hasta quedar botao, no me acuerdo de nada.
    Eso siempre es asi y estoy acostumbrado

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  • 30
    Diego

    Solo pitadas son ustedes huecos , publiquen buenas mierdas , cerotes

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  • 31
    Pepe Roni

    AQUÍ FALTA EL CLÁSICO “LIARSE CON LA GORDA DE LA FIESTA”

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