Comienza el año y el staff de Listeilor.com se fue a 21 de Mayo a pedirle a los tarotistas a que nos soplaran predicciones para este 2012. Como teníamos 2 lucas no más, las predicciones fueron más o menos obvias.

1. Enero

Los reporteros saldrán a las playas (por un tema de presupuesto, solamente Reñaca) a entrevistar a las argentinas ricas que vienen en verano: los camarógrafos son los únicos que pueden grabar tetas y culos sin sentirse depravados. Es parte de su trabajo.

Ah, y MEGA mandará a otro periodista y un camarógrafo a Cartagua. Entrevistarán a una madre de familia comiendo pollo asado (dejando enterrados los huesos en la arena) y también a algún curao que balbucee estupideces por ahí. Para acentuar la estigmatización, en postproducción agregarán una cumbia acompañando la nota del noticiero central.

2. Febrero

Chile deja de girar en torno a Santiago y traslada su centro de gravedad a Viña. Las mismas notas de argentinas ricas tomando mate hirviendo a las 4 de la tarde se complementan con todo el despliegue periodístico sobre el festival de Viña: las posibles víctimas del Monstruo -cada vez más domesticado-, las notas del periodista regalón junto a la galería, la siempre criticada elección de la reina del festival -con flashazos ametralladores fotografiando el culo de la ganadora- e incluyendo la desilusión por un piquero paaaaabre de la flamante reina.

A pesar que en Twitter harán reventar a la calidad de los invitados al Festival, se venderán todas las entradas y todo será un éxito.

Ah, y no sería de extrañar que nos enteremos de alguna chanchada de los políticos justo cuando nadie los esté observando en esas fechas (el 01 de febrero debe estar aprobada la ley de inscripción automática y voto voluntario. Sino, entonces para este año no corre).

3. Marzo

Marzo es el ‘lunes’ de los meses. Comienza la avalancha de noticias dedicadas al regreso a clases: el SERNAC sacará su comparación de precios de los útiles escolares y ropa uniformada para los alumnos. Rasgaremos nuestras vestiduras por las casas comerciales que cobran un 300% más caro así también por los colegios que exigen marcas en sus útiles escolares. “Son sólo sugerencias”, se excusarán.

Lo tuitearemos. Y lo olvidaremos rápidamente.

Otro cacho son las putas patentes y los pagos de la universidad. Saldrán dos notas: la primera, mostrará a los pajeros que esperan al último día para pagar la patente. “Es que no pude venir antes”, dirá encogido de hombros un ciudadano anónimo. “Es la típica del chileno”, exculpará el periodista. La segunda nota, y más aburrida, es la escala de precios sobre las patentes: “la patente más barata costará $XX y la más cara, escuche bien, es la del Ferrari no-sé-qué-weá a ochorrocientos millones  de dólares”.

¿Sobre las universidades? No, nada. No les conviene recordarnos la crisis de la educación.

4. Marzo (+Mayo)

Día del joven combatiente feat. Día del trabajador. Comienza a quedar la mansa cagada. Encenderemos nuestros televisores y nos encontraremos con una grabación de la noche anterior en alguna población santiaguina que no muestra mucho la verdad: las luces amarillentas de la iluminación pública, las avenidas desiertas, unos encapuchados a lo lejos tirando piedras, un piquete de pacos protegiéndose los unos a los otros, gritos ahogados, balazos y un destello de luces anaranjadas vomitadas de armas policiales como fuegos artificiales.

.

5. Abril.

Temporada de resurrecciones, huevitos de chocolate, retransmisión de películas del año del ñauca, colusión de los pescados, rebeldía inocente de comer vacuno en Semana Santa y la clásica explicación acerca de por qué se come pescado en esta época. También algunos tuiteos de rebeldes que harán asado en Semana Santa como quien rompe la foto del Papa en televisión.

Ah, segunda vez en el año que nos escandalizaremos por los mafiosos empresarios de los buses interurbanos.

6. Mayo

21 de Mayo. ¡El penúltimo discurso de Piñera! A estas alturas deberíamos haber sumado algunas calamidades corroborando que Piñi es yeta: incendios, sequías, inundaciones, tercera guerra mundial, Arjona se nacionaliza chileno o algo por el estilo.

Durante el discurso sumaremos algunas piñericosas: ‘genital’ por ‘cenital’, ‘Sudamericana’ por ‘Libertadores’, ‘indios’ por ‘mapuches’ y ‘comeguaguas’ por ‘comunistas’.

.

7. Julio.

Si algo hemos aprendido es que cuando comienzan a transmitir los comerciales de las exposiciones de dinosaurios animatronics es porque las vacaciones de invierno han llegado. Tendremos notas periodísticas sobre ‘panoramas para los más pequeños de la casa’ y se vendrá la avalancha de películas infantiles para ayudar a los padres que no sabrán qué cresta hacer para entretener a los pendejos.

Algunos colegios seguirán en toma.

.

8. Septiembre.

Martes 18 y miércoles 19, feriado. Por lo tanto, el lunes 17 pasa a ser día sándwich (Ley 20.215). Ya tenemos tres días libres. Ah, pero antes del lunes 17 tenemos el día que dios consagró a descansar (el Big Bang se demoró menos eso sí) y el glorioso sábado.

¡Tenemos 5 días libres, chemimadre!

¡Calmación, eso no es todo!: obviamente el jueves 20 uno trabajará a media máquina encañado y el viernes 21 es el último día de la semana, así que trabajamos medio día no más y luego otro pack de descanso.

Tirando la raya para la suma: tenemos 5 días libres, 2 días a media máquina y otro fin de semana. ¡9 días libres de (im)productividad!

Si el fin del mundo tuviera que ocurrir este año, de seguro sería en septiembre. Imagínense: jarana, descontrol, orgías, desgobierno, producciones descomunales de chicha y empanadas; seremos testigos de un éxodo bíblico de santiaguinos escapando de la capital hacia cualquier otro lugar de Chile y la única señal para aparentar ‘cordura’ será esa oxidada tradición de la Parada Militar.

Impecable.

9. Octubre.

Octubre es un mes de transición entre las Fiestas Patrias y Navidad. Ésa es su utilidad. Este año cargará con las elecciones municipales, el domingo 28, así que prepárense para la finalización de un buitreo de promesas a dedos cruzados, las clásicas notas periodísticas sobre la publicidad en las calles (“¿está permitido?”, se preguntarán cándidamente), la guerra sucia de los comandos que salen a pintar (“¿quién se hace cargo de esos rayados una vez finalizadas las elecciones”, se preguntará otro periodista inocente aferrado a su peluche) y la bajada de bandera para las elecciones presidenciales del 2013: el aterrizaje de Bachelet desde Nueva York en una especie de déjà-vu del 2005, los múltiples candidatos del gabinete de Piñera, otro intento de MEO y alguno que otro saludo a la bandera.

Veremos qué ocurrirá con la inscripción automática. Podrán ocurrir tres escenarios: a) los no inscritos le darán un espaldarazo a Piñera por su gran repunte en las encuestas (no se me ocurre cómo), b) los no inscritos terminan apoyando el mal del menor o c) queda la mansa cagada. el repudio por los políticos es tan grande que salen elegidos alcaldes como en una cartilla de Loto o Tincazoo.

10. Diciembre

Ya lo vimos a fines del 2011: el SERNAC saca sus últimas listas comparativas del año y calcula que una cena de Año Nuevo costará unas 20 lucas (¿y uno de carrete cuánto saldrá?), los periodistas se asarán de calor en el barrio Meiggs preguntando obviedades a la gente (“¿viene a comprar los regalos?”, “hace calor, ¿verdad?”), las multitiendas volverán a lanzar sus campañas publicitarias descafeinadas apelando a los buenos sentimientos, a no endeudarse y a ser buena onda, pero siempre con tarjeta de crédito en la mayor cantidad de cuotas posibles.

Por este año, los días previos al 21 de diciembre, los noticieros nos bombardearán con challa: el fin del mundo supuestamente predicho por los mayas (de seguro, aquí hay alguien que está ganando mucha plata) y no faltarán los pasteles que se encerrarán en algún búnker y se pegarán latigazos esperando el juicio final o alguna tontera por el estilo.

Por nuestra parte, esperaremos el fin del mundo en algún último y apoteósico mambo: 21 de diciembre del 2012 será viernes.

El webeo sigue en Twitter, @aquiestaene