Será culpable el calentamiento global o no, pero no podemos negar que cada año la primavera dura menos. Bueh, las alergias se mantienen, pero todo lo demás ya se fue a la cresta. Tan seguros estamos que tenemos 15 razones que demuestran que ya es verano hace rato.
1. Pensar en un cooler con cervezas, una jarra de borgoña, melón con vino y espumantes varios.
Bueh, eso puede pasar todo el año.
2. Ya no preguntái por la temperatura de mañana. Habrá un calor de mierda sí o sí.
Mínima 20. Máxima 30.
3. Decir “ah, no hará tanto calor” se refiere a una máxima de 23°.
Como para salir con parka, cabros.
4. Sufrir porque no deberíai estar enjaulado en la oficina y mejor aprovechar el verano.
Pero si estamos en noviembre.
5. Los noticieros adelantan las notas sobre los teams playeros y los camarógrafos pinchan los culos más apretaditos de Reñaca.
Juanito, taza ese culito, papá. Uuuh, graba no más, weón oh.
6. Los heladeros/chocopanderos ya están en todas las esquinas (y en el Metro) vendiendo Piña Doble a $200
Ojo, colusión ahí, pues la caja por mayor no ha subido de precio. $60-$80 c/u en años
7. Los noticieros derrochan creatividad sugiriendo cómo capear el insoportable calor.
Alguna vez CHV reporteó el aumento de ventas del hielo en verano.
8. Andar vestido playero porque no aguantái el calor.
Y todavía faltan los 3 meses reales de verano.
9. Comenzái a mostrar indicios de postergar tonificar el cuerpo para el verano 2013-2014 porque ya es tarde.
El próximo año sí que tengo el sixpack.
10. Pensar tácticamente en ocultar tus carnes flácidas en el traje de baño/bikini/trikini.
Pero es que el invierno me hizo engordar.
11. Peor aún, pensar en las excusas que fabricarás para no meterse al agua en traje de baño/bikini/trikini.
“¡Es que me llegó!”, “¿Y si me ahogo?”, “Yo me quedo cuidando las cosas. Vayan no más”
12. No hubo transición entre la falda coqueta y el short ‘corto’ revelador.
La falda evangélica, la falda primaveral, la falda cortita, el short de mezclilla, el short de camboyana, el short elegante, el short revelador de perniles.
13. A algunos oficinistas se les ve la sudadera que llevan puesta debajo de la camisa.
Esa sudadera que asociamos a empleos burócratas indios o gente que de verdad suda mucho.
14. Cuestionarse por qué todavía tenís alergia a estas fechas.
Obvio, todavía es primavera.
15. Los viudos de invierno ya recuerdan nostálgicamente sus meses favoritos.
“¿Te acuerdas cuando nos cagábamos de frío? Ah, viejos tiempos”
16. El calor te aturde en la tarde.
Te quedái dormida/o en la micro. Postergái los trabajos para la noche y al día siguiente, andái cagá/o de sueño. Un círculo vicioso.
Sobre el autor, @aquiestaene
Agregaría el asalto de los ventiladores en el Metro
shorcitos cortos, dios bendiga los shorcitos cortos <3
En el Nº 13, o son muy discriminadores, o les faltó la combinación “gn” en una palabra.
me costó cacharla y sólo te diré esto: la wea fome
No entendí =(
los olores en el metro y en la micro se acentuan mas jaja
Que aparezcan los hotpants en la calle y pensar “La celulitis debería estar en el Plan AUGE”
numero 16 totalmente cierto !!
Otra señal es que en el metro andas todo el viaje con el pene erecto, debido a una invasión de minas ricas
No hay weá mas penca que andar con el cogote todo sopeado
Andar todo el día alegando que andas muerto de calor y que no te lo quita nada, salvo unas “heladitas”,luego…………… quedando raja de tanta “heladita”………..Y ese horrible despertar muerto de calor…….Nuevamente……Y más encima con CAÑA…….CAÑA + CALOR, muy mala mezcla, pero el Chileno es valiente
Aajajaja, Listeilors, ambos sabemos que no te referías a esos empleos burócratas…
¿a cuáles, entonces, cochinón/a?
Me gusta ir a Stgo, es entretenido y me gusta andar en metro (precisamente porque no vivo allá y no tengo que hacer la misma weá todos los días) pero llega un punto en que cuando ya hace mucho calor y mi mente se siente como Arnold S. en El vengador del futuro en la escena del proceso de creación de oxígeno de Marte, al final de la película.
Ahí uno vuelve a valorar lo que significa vivir al lado del mar y saber que tienes la posibilidad de cagarte de frio aún en verano.